Сайт секс знакомств мендео

Пусты оконные глазницы, И легкий ветер перемен, И улетят за море птицы. И одиночество измен.... Все погрузиться в мертвый холод Пустого сердца моего

Мужчины на удивление не логичны : твердят , что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую...

Вы говорите, что я странная, потому что не такая, как все, а я говорю, что вы – странные, потому что одинаковые.

Незащищённые промокшею одеждой люди ощущали себя голыми,осенними деревьями ,и дождь срывал с них маски карнавала растерянно  фонари-головастики склонили мудрые головы, какчали головами в такт мелодий набережной шлейф

Сделать женщину счастливой легко. Только дорого..............

       Даю такое указанье, С годами став, как дьявол, мудрым, - Любимым назначать свиданья, Не поздним вечером, а утром. Рассвет всегда трезвее вечера, И очевидней, достоверней На зорьке утренняя женщина, Чем женщина поры вечерней. Она тебе яснее зрима, Честнее плоть, прямей душа. Уж коль любима, так любима, Коль хорошо, так хороша. Когда тебя я вижу сонную На зорьке около меня, Ты мне вдруг кажешся мадонною С ребенком розового дня. И этим гимном, гимном жреческим, Как бога Солнца египтяне, Я славлю утреннею женщину, Ее восход с постели ранний.Николай Доризо

ВСЕГДА ТАК ЕСТЬ И БУДЕТ!!!И ДЛЯ ТОГО МЫ РОЖДЕНЫ,,,КОГДА НАС ЛЮБЯТ,,,МЫ НЕ ЛЮБИМ!КОГДА НЕ ЛЮБЯТ ЛЮБИМ МЫ!!!

Сегодня проснулась от того, что мой кот опрокинул мою бижутерию. Не кот, а бандит настоящий просто. ароде такой пупсик, а на самом деле дизертир настоящийи вот сейчас пойду гулять с другами.

Мужчины как туфли - либо удобно,либо эффектно..а вместе - никогда))

Хочу в субботу съездить в Пермь в кино, кто что посоветует...

...Дети нашего двора,Чкаловского дома,Улетали вы вчераВдаль с аэродрома...В нашем доме с давних порЧкалов жил Валерий.Выходил он к нам во дворВот из этой двери.Поглядев на небосвод,Подзывал он сынаИ шагал с ним до ворот,Где ждала машина.Долго будет эта дверьГордостью квартала -Наша улица теперьЧкаловскою стала...  

  В одном месте по причине ветра случилось совсем невероятное происшествие: продавец детских воздушных шаров был унесен шарами на воздух. - Ура! Ура! - кричали дети, наблюдая фантастический полет.  Они хлопали в ладоши: во-первых, зрелище было интересно само по себе, а во-вторых, некоторая приятность для детей заключалась в неприятности положения летающего продавца шаров. "Дети всегда завидовали этому продавцу. Зависть - дурное чувство. Но что же делать! Воздушные шары, красные, синие, желтые, казались великолепными. Каждому хотелось иметь такой шар. Продавец имел их целую кучу. Но чудес не бывает! Ни одному мальчику, самому послушному, и ни одной девочке, самой внимательной, продавец ни разу в жизни не подарил ни одного шара: ни красного, ни синего, ни желтого.  Теперь судьба наказала его за черствость. Он летел над городом, повиснув на веревочке, к которой были привязаны шары. Высоко в сверкающем синем небе они походили на волшебную летающую гроздь разноцветного винограда. (с)

кам на заметку:1.Если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ. 2.Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. 3.Если мужчине не нравятся ваши "тупые" и " страшные" подружки- заведите себе красивых, умных друзей. 4.Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это нравится всем мужчинам. 5.Если мужчина все время не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается. 6.Если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками. 7.Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был, - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли. 8.Если мужчина поднял на вас руку, то и пусть коротает с этой рукой все оставшиеся ночи. 9.Если мужчина назвал вас в постели другим именем- скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований. 10.Если мужчина отказывается идти на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. 11.Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло. 12.Если мужчина начал контролировать ваш шопинг- начните контролировать его саунинг. 13.Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он пять раз бегал за водкой. 14.Если мужчина не снимает во время секса носки- не снимайте во время секса колготки. 15.Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм,- не симулируйте. Пусть старается!  Женщина...   Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: "Почему ты так долго над ней работаешь?" И Господь ответил: "А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?" "Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до раз...