Знакомство с клавиатурой презентация

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!!!! Повторяю, ты — баклажан !!!! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!!!! Ты — долбоеб !!!! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья». >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя семья». >> Девочка вбегает снова: >> - а я фея без хуя, пейте сок «Моя семья» >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"

Я стала такой красивой, а ты молодой да ловкийЯ тебя на ночь украла, как карманная воровкаМы с тобой сгорим невольно – ну и что, что молода яМного раз мне было больно, но я наперёд всё знаю.Ну ты же обещал быть рядом, что бы ни случилосьЯ так не хотела плакать – да вот не получилосьМы с тобой украли счастье ночкой окаяннойА наутро стало сердце оловянным.У коня воруют волю удила да хомутА мне без тебя не надо воли, без тебя я головою в омутУ твоего коня гнедого звенят золоты подковыНо разобьются твои кони – ты же ведь нарушил слово.Ну ты же обещал быть рядом, что бы ни случилосьЯ так не хотела плакать – да вот не получилосьМы с тобой украли счастье ночкой окаяннойА наутро стало сердце оловянным.А той окаянной ночи – ох, надо бы, да не забылаНу что же ты от меня хочешь, у меня нет больше силыА кто старое помянет – тому не видать век волиЖизнь – она ведь словно сцена, а ты просто перепутал роли.Ну ты же обещал быть рядом, что бы ни случилосьЯ так не хотела плакать – да вот не получилосьМы с тобой украли счастье ночкой окаяннойА наутро стало сердце оловянным

Звонок в техподдержку мобильного провайдера по поводу 3G-модема.       — Девушка! Что за дела? У меня пропал инет... — Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит. — А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный. — У нас сеть перегружена. — С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена? — У нас технические работы. — Круглосуточно? В течение двух недель? — Это у вас вирусы на компьютере! — Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю! — Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика. — Превышение лимита на безлимитном тарифе? — Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету! — Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса? — Я не знаю. Чем вам ещё помочь?! — Интернет мне сделай! — Ну... Я постараюсь.   — Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета. — Проверьте модем на вирусы. — Можно мне другого, более грамотного специалиста?! — Нет! — Почему? — Я самый грамотный специалист! — Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы. — Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый. — Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста. — А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!(с)

 Я люблю себя до самых пальчиков, и пенять на возраст нет причины. Если раньше оборачивались мальчики, то теперь мне вслед глядят мужчины.

Мужчины,помните, если женщина раздражается,если предъявляет к вам какие-то претензии,печалиться,как вам кажется,"на ровном месте" или надувается,словно грозовая туча, не спешите думать,что это проявление ее "личностных качеств" или ее "характера".Скорее всего,вы имеете дело с недостатком проявления собственной мужественности. Помните, что женщину нужно беречь не так,как наши солдатики "вечный огонь" берегут,а так, чтобы женщина эту вашу заботу,это ваше попечительство чувствовала,