Знакомство с девушками оренбургской области

Не родилась еще та яйцеклетка,которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!

Все знают это изречение. Ну простите. Захотелось похулиганить. Поэт был чмо и доходяга. С душою пылкой, но больной. Его не вынесла бедняга И улетела в мир иной.   Душа похерила поэта, Как херят поца и козла. Она не вынесла все это И никуда не занесла.

Не хочу здесь оставлять свои контактные данные потому,что будут звонить все кому не лень.Чтобы отсеять просто любителей виртуального общения я создала анкету ЗДЕСЬ Встречусь исключительно на своих условиях, простите, но меня уже подставляли, поэтому рисковать больше не буду.Если вы не уверены в чем-то, то не звоните. Это очень важно. Кто действительно хочет встретиться со мной, тот обязательно встретится!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: - Сын что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: - Не тронь, с*ка, я ЖЕНАТ!!!)))

Когда я стану старой теткойИ стервой злой навернякаВ кошмарных спущенных колготках,К тому же чокнутой слегка,Когда ходить я буду с палкой,Чесать свой крючковатый нос,Со старой выцветшей мочалкойНа голове вместо волос,Ко мне негаданно нагрянет,По злой иронии судьбы,Мой долгожданный принц-засранец,Мой гений чистой красоты.Лишь глянет на меня вполглаза -И пропадет любовный пыл...Ему прошамкаю: Зараза!Подонок! Где ж тыраньше был..?...И он, кладя в стаканчик челюсть,Вздохнет иль пукнет...иль икнет:Промямлит тихо: Моя прелесть!И к ножкам как кулек падет.Я шел к тебе, терпя мученья,Я тупо подвиги свершал,Копил я злато и каменья,И крохи знаний собирал.И вот теперь тебя достоин!Теперь, прЫнцесса, все твое!...Ах, старый лысый глупый воин!И что нам делать, е-мое??...У этой маленькой страшилкиМораль мы все - таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!!!...а прынцев после подождем!!!!

Дело было вечером  делать было нечего..залезла я тут на "Попутчики" посмотреть кто куда планирует поехать..с кем да какие цели...С любопытством стала разглядывать мужские анкеты...-Сергей 35..хочу поехать в египет.\Бали\Турция\Китай(!!!!) и т.д и т.п цели поездки-отдых,романтические прогулки,шоппинг,экскурсии...ИЩУ-девушку\компанию девушек..(страстную блондинку,брюнетку,веселую,без комлексов бла-бла-бла...ФИНАНСЫ-КАЖДЫЙ ПЛАТИТ ЗА СЕБЯ...Не ну какие жлобы я в шоке...значит хочу стройную и страстную рядышком чтоб весело провести время..естественно расчитывая"ООоооочень бурно провести время"а иначе какая разница стройная она или 90кг...Девушка ли..Женщина ли 40 лет или бабушка 65...Ведь главное чтоб попутчик был интересен..Чтоб не скучно по экскурсиям ходить верно???НЕТ!!Нам страстную но однако я плачу только за себя!Какое позорище....Диву даюсь если кто-то из девушек соглашается

В маршрутке Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль и зрук выскальзывает и падает под сиденьябабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебяконец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!