Знакомства в кушве бесплатно

про снеговика ))))) иииии... ну типа... олигарха)))))Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" "Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... .. и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся" "?!?" Мороз: -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... .. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,Если то, что случилось нельзя изменить.Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,С этим прошлым порвите непрочную нить.Никогда не жалейте о том, что случилось,Иль о том, что случиться не может уже.Лишь бы озеро вашей души не мутилось,Да надежды, как птицы, парили в душе.Не жалейте своей доброты и участья,Если даже за все вам - усмешка в ответ.Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...Не жалейте, что вам не досталось их бед.Никогда, никогда ни о чем не жалейте,Поздно начали или рано ушли.Кто-то пусть гениально играет на флейте,Но ведь песни берет он из вашей души.Никогда, никогда ни о чем не жалейте,Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.Пусть другой гениально играет на флейте,Но еще гениальнее слушайте вы!А.Дементьев.  

  Половые попрошайки.Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:а) «Женат, но можно»Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе «город» пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: «как насчет секса без обязательств?»Полностью испаряются после встречного предложения: «дай телефон жены, настучу...»б) «Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей».Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:"-Привет! Займемсясексом!-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."После такого фигеют и пропадают навсегда.в) «Уже за пятьдесят, но еще хочу»Вопрос «а могу ли?» не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.Вопрос, в смысле.Искренне считают себя «вполне еще ничего», ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде «Старый конь борозды не портит».После ответа "… но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.г) «Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк»Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.Ради потрахаться.Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.Пример:«Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать»Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.д) Турки«Превета, я Ахмеда»...Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания...