Знакомства в краснодарском крае мамба

Под ногой пробежала трещина –Этот лед безнадежно тонок…Я же чувствую все, как женщина.А веду себя, как ребенок.Как ребенок – плохой, испорченный, -Что выклянчивает игрушку…Но однажды спектакль закончится,А ребенку не станет лучше.Не поймут занятые взрослые,Не узнают другие дети,Что нужна не игрушка вовсе-то,Ведь игрушек полно на свете.Не игрушка – а что-то большее,Что не требует доказательства...Все, что было, - в дороге брошено. А надежда – как издевательство..... Слово «Дайте!» - как зов о помощи,Что расслышали слишком поздно.И ребенок – как всякий тонущий –Криком просто сбивает слезы. Стойте там! Я прошу – пожалуйста!Подойдете – утонем вместе.Жизнь не терпит такие шалости,Жизнь придумает способ мести.И от этой паршивой истиныУ меня на душе так скверно… А спасти может тот… единственный… Только он не спасет, наверно.....

 В течении последних лет появилось много исследований, подтверждающих антираковые свойства куркумы.  Куркумин, который содержится в этой специи и который фактически и определяет ее свойства является мощным антиоксидантом, сильным противовоспалительным средством и доказал свою эффективность в лечении избыточного холестерина и заболеваний печени.  Исследования по влиянию куркумы на желудок, завершилось следующими результатами: при ежедневном употреблении 2-3 граммов куркумы в течении 2 месяцев, заживление язвы желудка произошло у 75% испытуемых. Куркума использовалась  в китайской и аюрведической медицине еще несколько тысячелетий назад. Куркума применение нашла не только в нетрадиционной медицине, но и фармацевтической промышленности. Вытяжки из куркумы содержат ряд действенных препаратов для лечения печени. В целом куркума является совершенно безопасной специей. Ее едят в значительных количествах все жители Индии. Она является частью знаменитой приправы «карри». В целом потребление куркумы в Индии оценивается на уровне 1 чайной ложки в день одним человеком. Это данные усредненные. Но все же есть определенные ограничения, которые нужно учитывать, чтобы не произошло обострение того, что вы лечите. Куркума противопоказана при: Абструкции желчных путей. Куркума – отличное желчегонное средство. И если вы начнете применять ее во время обострения, то наверняка получите отрицательный результат. Опытный и здравомыслящий врач никогда не отправит вас в санаторий сразу после обострения вашего заболевания, обязательно должен пройти адаптационный период, воспаление должно «сняться». Признаками отрицательного воздействия куркумы могут стать: тошнота и диарея. Хотя в целом при беременности куркума не противопоказана, одна при ее применении во время беременности, стоит проконсультироваться с врачом. Это связано с тем, что куркума может повысить тонус (активность) матки.  Особенно это актуально на первых месяцах беременности. При приеме лекарственных препаратов. У куркумы есть одно и...

настал новый год 2011Как обычно сижу в гордом одиночистве.В честь новоо года выпил бутылку каньяка армянского в одно лицо.

Красива женщина тогда, Когда в глазах искрится счастье, Тогда и годы – не беда, И солнце видится в ненастье. Красива женщина тогда, Когда нужна, когда любима, Чтоб чувство это – на года, Чтоб не ушло и не остыло. И я хочу сегодня о любви сказать, Которой каждая из Вас достойна, Ее хочу Вам каждой пожелать – Бушующей и беспокойной – Как всякая любовь… Ответной будет пусть, Не ведает преград, не знает берегов… Долой прогонит грусть! Пускай морщинки красят Ваши лица, Пусть ничего плохого не случится! И счастье плещется в глазах, И не пугает Вас гроза, Ни гром, ни буря и не град, С любимым чтоб и в рай, и в ад! Надежное плечо, стена, твердыня… Чтоб помнил только Ваше имя! По жизни с Вами пусть идет любовь И лица Ваши озаряет вновь!

Слушай, у меня есть бесп***ы охуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравитсяа, детка. Детка.Блять, тому, кто сказал, что бабам нравится эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антонио Бандеросы бля?Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тебя хочу» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не эротично – реакции никакой.- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя поху. Я спать хочу.- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.Муж оскорбился:- В жопу?! Нужна мне твоя жопа сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?Охуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?Со мной сложно жить. И ебацца. Потому в концовке муж от меня и съёбся. Я ж слова в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…- В рифмы, беля! – не выдержал муж. Пакля!- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиниться б надо… Годовщина свадьбы ведь. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.- Хочу выебать школьницу!Выпалил, и заткнулся.Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла, как не пыталась.Повисла благостная пауза.- Еби, что там… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорока через адвоката передавать. Как порядочная.Супруг в темноте поперхнулся:- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей ...