Знакомства урюпинск без регистрации

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг:? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маск...

Откровение 28 летнего молодца, с сайта знакомств.Ржунемагу.))Фото. Тут вариантов поржать – превеликое множество. От напущенных пошлых пейзажей «За рулем чужого автомобиля», до «Вот так х…о я живу!». Далее в моем рейтинге «Вот моя подруга и я !» (А подруга то на кой?), потом «Вот там на фоне Зарубежного здания в столице капиталистической страны – Я!» (Я БЫЛА Б…Ь ЗА ГРАНИЦЕЙ!), очень часто при указанном и уже заниженном возрасте в анкете - 27 берется фото десятилетней давности «Мое восемнадцатилетние». Веселит фото эротического содержания. Слаба богу если на пляже и в купальнике, а то ведь в условиях домашнего интерьера подручными средствами создаются такие образы… Например: Женщина –вамп, чулки драные помада яркая … не в этом дело. Дело в том, что сзади видна потускневшая от времени покраска стен, ковер выцветший, или мебель которой пора топиться в печи и согревать весь этот колорит ..солдатское покрывало из верблюжьей шерсти. Писец. Более застенчивые фотают или очень далеко или очень близко и гадай потом что это складка кожи на локте или что то пикантное. Графа о себе. Самые продвинутые в жизни женщины пишут стихи о себе, наполняя их частыми многоточиями.. Например : Я ночь дождливая………… Я с..а похотливая! Или : Всегда одна… одной и буду……. я не умею мыть пассуду. Некоторые пишут прозу причем порой из этой прозы видно что или они в анкету фотографию не свою поставили, или забыли что СВОЮ фотографию (после продолжительных мучений вставлять или нет ) вставили. Например: несуразная, опухшая, волосенки обесцвечены – ЧИТАТЬ! Привлекательная блондинка с модельной внешностью! Часто далее следует описание характера. ОО! Я это песец как люблю читать! Особенно тут жгут женщины за 30. Например: Я как вино пьяню, я как луна свечу. В жизни я многое узнала. Мой сильный характер отпугивал мужчин, я никогда не сдавалась. Может быть, стоит стать слабой.. Было бы для кого.. ДОБЕЙСЯ МЕНЯ! Да-ссс…Ну… в принципе.. ДА НА йух ТЫ КОМУ НУЖНА! Но самый писк это описание потенциального партне...