Знакомства объявления псков

Мне, видимо, в аду гореть...Как выбрать только: без тебя или с тобою?!С тобой никак не уцелеть,А без тебя зачем мне эта пресловутая свобода?!

Ваше счастье, что не я Ваше счастье)))

Я девушка. Я не хочу ничего решать. Я платье хочууууу!!!

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению. В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и...

Сочиним любовь виртуальную Я боюсь другую, реальную. Интернет, он что - взял и выключил, Адрес удалил, потерял ключи. А реальная - надо мучиться. Хочешь выключить - не получится. А реальная - надо маяться. По желанию не включается. Сочиним любовь виртуальную. Невсамделишную, завиральную. Хочешь чистую, хочешь грязную, Все равно она не заразная. Безопасный секс, после не болит, Даже если без... даже если СПИД. Не со мной был он, с ним была не я Хороша любовь анонимная, Целовал меня, целовалась с ним. А в помаде кто? Только псевдоним. И не имени, и не отчества... Что ж так мучает одиночество?

Реальная История в маршрутке. " На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 12 рублей за проезд. 2 рубля из рук выскальзывают и падают под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 2 рублей так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с парнем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка,20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водитель завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водитель, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый смех! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 12р. водителю, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."