Знакомства нгс кемерово

 1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у  «Спартака» замена   2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!   3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.   4. Ставит у изголовья шахматные часы.   5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.   6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.   7. Не даёт царапаться!   8. Обещает жениться, не уточняя на ком.   9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

Что я тут делаю? Что ищу? А догадайтесь!

Если мужчина не может выбрать с какой женщиной ему остаться, то лучше остаться с последней, потому что ее бы не появилось если бы он хоть кого-нибудь любил.

  Бродила по дебрям инета и наткнулась на несколько интересных статей. Одна из них напомнила мне о статье, которая попалась мне на глаза пару лет назад. Я сейчас уже не помню точное ее содержание, но точно помню неприятный осадок. Неужели мы, женщины, действительно настолько меркантильны? И почему в отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникает денежный вопрос?   Попутно появляется несколько тем, но, как говорится, не все сразу. Тема была до боли банальная: «Платить или не платить». Речь идет о том, должна ли девушка оплачивать половину счета в ресторане, кафе и т.п. Тема, на которую уже говорили сотню раз, но все же…   У меня есть две подруги. Назовем их: Блондинка и Брюнетка. Блондинка, придерживается мнения, что мужчина всегда и везде должен платить. «Он же мужчина!». В своей этой уверенности она даже доходила до крайности и ходила на свидания с теми, кто ей откровенно не нравился. Ради того, чтобы вкусно покушать и потусить в модном месте она могла потерпеть неугодного ей мужчину, после чего пошлет ему воздушный поцелуй и исчезнет из поля его зрения если не на всегда, то, по крайней мере, на очень долго (есть у нее привычка оставлять про запас, на всякий случай, в качестве запасного варианта). У Брюнетки другое правило – она всегда свою часть счета оплачивает сама (по крайней мере, пытается). Были даже случаи, когда она оплачивала весь счет сама (но это отдельная история). К слову сказать, в Германии считается вполне нормальным, когда женщина не только платит сама за себя, но и за своего спутника. Так вот, выражая благодарность нашей брюнетке, я могу «озвучить» результаты ее личного эксперимента. Из 15 мужчин, только 4 отказались от возможности разделить оплату счета на двоих. Только 2 из них искренне обиделись и возмущались, что ей вообще такая мысль в голову пришла. 2 же, как-то  неуверенно отказались, словно они бы рады, но их учили не так. Для чистоты эксперимента нужно сказать, что были еще 2. Им права выбора не дали, и мы теперь не узнаем, как он...

Люблю стебать людей, ну что же делать - странная черта. С возрастом мастерство оттачивается и приносит все больше удовольствия. Люди обижаются, а чаще не понимают. Особенно молодые, особенно девушки )))). Редкая птица долетит до середины Днепра. И это хорошо.

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти... Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг! Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать.

мы люди живём как в матрице! даже незамичаем что нам навязывают любые товары через рекламу я думаю надо идти жить как наши предки влес пока ещё не поздно!!!

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет пока. Я акушер в роддоме.   - Ты водки налил?- Да!- И себе и мне?- И себе, и мне!   - Дорогая, я лежу у твоих ног...- Да вставай уже, сволочь пьяная!   Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...   Покупатель:- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?Продавец:- У кур, разумеется.- А они не сопротивлялись?- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.   Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.   Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...   Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.   Мама, мама, мне говорят что я дура!- Да кто же, доченька?- Мухи...