Знакомства казань православные

Добрый день!Мне, пожалуйста, пол кило секса. -Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? -Нет, спасибо, только секс. -Секс-товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! -Помилуйте, мне некогда...любовь у меня уже была, мне нужен секс...И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь?И я за неё ещё и доплачивать должен? -Ничего не знаю!Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите... -Дожили...давайте килограмм секса и 200 грамм любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе. -Это не моя любовь!Это ваша любовь, купили-забирайте!Склад не резиновый... -Тогда, хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

ищу девушку для создания семьи

Озабоченные люди пусть даже не дергаются и не пишут, и с предложениями о сексе тоже, сразу говорю всем, на это я отвечаю отказом!!!!!!!!!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее...Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи ведь собирает, сволочь...Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)Мозг: Улыбайся!Женщина: А может броситься к нему на шею?Мозг: Дура ты!Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?Мозг: Дура!Женщина: А может его того?Мозг: Что «того»?Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?Мозг: Чтооооо?Женщина: А потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет...Мозг: Уголовщина все-таки… А если силы не рассчитаешь?Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет навзрыд)Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...Женщина: Да на фига мне такая свобода?Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!Женщина: Зачем? (Удивляется и хлюпает носом)Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!Женщина: Времени все как-то не было… (все также озадаченно)Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается...

случай из жизни НЕ МОЕЙ!!! Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...     Улыбнись!!!