Знакомства г ногинск

Ты думаешь, я далеко, а я близко. Думаешь, я высоко, а я низко... напрасно меня ищешь ты взглядом! Обернись, я рядом...

Спасибо, Ангел мой хранитель, Что уберег меня от мук, Души истерзанной спаситель Не дал зайти на адов круг. Ты снисходительно и робко Все ждал, взирая на меня, Когда судьба моя, плутовка Мне искушением была. Глаза сверкали ярким блеском, Был поволокой тронут взгляд Кружило голову не к месту И отравлял мне душу яд. Но доброте твоей священной Предела не было тогда, Хранителем моей вселенной Ты стал навечно, навсегда. Покой души моей ранимой Ты словно клад оберегал, Из жизни серой и унылой Ты краски радуги достал. Теперь полна твоей любовью И светом радости полна, Ты прикоснешься к изголовью И буду я с тобой нежна…

Осенняя депрессия -это роскошь , которую я не могу себе позволить.. У меня просто нет на нее свободного времени

К чему скрывать свои желанья Запретный плод и ты вкуси Частицы все мы мирозданья Любовь как жертву принеси Любить хочу и быть любимой Единственной и на века Чтоб нежных рук твоих касанье Запомнилось мне навсегда Глаза в глаза смотреть И видеть - любовь, что душу окрылит И губ твоих прикосновенье Мне сердце все испепелит!

Нет, не знаешь, ох не знаешь, Где найдешь, где потеpяешь, Веpить надо в pазум, Ну а жить душой.                                  И. Тальков

Однажды из женского любопытства я спросила у своего давнего друга: "Сколько времени занимает у него половой акт?" Он ответил: " 1 час. 52 мин". Я ему не поверила, он пояснил: "50 мин. я готовлюсь. 2 мин. я трахаюсь, а 1 час лежу без сознания". это так? )

Антисоветчик Оборотень Седьмое небо Звездочка Эх раз

          — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда-нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?  

Небесный ангел нам трубитО Рождестве Господнем,Звезда священная горит Лишь раз в году, сегодня! Пусть озаряет вашу жизнь Свет Божьей благодати. Желаю мудрости души, Надежды, веры, счастья!  

 Если мужчина способен сделать чтоб у женщины росли крылья,то у него никогда не вырастут рога!!!!

ногда мне хочется написать умную книжку. Типа "Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?"Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской. 1. Не гунди. Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай - в общем, не держи в себе. Главное - отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё - сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи что он урод. Полегчает. Денег займи у соседа - невелико горе. Собаку тресни по горбу. А родственников выдропужских спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но канешна же с пионерским приветом, как и заказывали.Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспом...