Знакомства без регистрации в жлобине

Мне не нравятся мужчины без лица.для чего вы регистрируетесь на сайте

ПРОХОДЯ МИМО ЧЕСТИ-ХРАНИ! ПРОХОДЯ МИМО ДОЛГА-НЕ ПРЯЧЬСЯ! ПРОХОДЯ МИМО СЛОВА-ДЕРЖИ! ПРОХОДЯ МИМО ЧУВСТВ-НЕ СТЕСНЯЙСЯ!

   Я так тебя любила, я так тебя хотела, но видимо не удалась я ну ни душой ни телом. Небесные глубины, подземные высоты, - ты так недосягаем - куда нам, что ты... Я так тебя жалела, а потом желала, но видно яд просрочен был, и затупилось жало. Исходом Божьей кары не эффективны чары, - хоть складывай, хоть вычитай,- из нас не выйдет пары. Я так тобой страдала, так по тебе болела! Загубленные копья, поломанные стрелы. Не сломанная роком, не сглаженная оком твоя тридцатка с гаком мне вышла боком. За умными речами мы парились ночами. Ты вёл канву умело, но лучше бы ты делал дело! С утра про Рибентропа, в ночи - про Ливенгука. Но я слушала и думала: Зачем тебе в штанах такая штука? Засилье красноречья сродни почти увечью; с такой фактурой, милый, уж лучше бы ты был дебилом... Когда ты был задуман и сделан, мой родной, в небесных кулуарах был праздник или выходной...

  Парень говорит девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Да? Странная родинка... "ДМБ-96"...   - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!   Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...   Две блондинки разгадывают кроссворд: - Американский президент, 3 буквы? - Не знаю - Вторая буква У - Не может быть!!!   Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.   Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...     Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!"   Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!   Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой.   Вопрос: - Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза? Ответ: - Потому что у них нет яиц!..   Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом. Лoх - тот, на кого этот суп разольется.   - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!   Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д." Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем" Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".     "Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.   В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.   Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

Я В 5 ЛЕТ ПОПАЛА ПОД МАШИНУ,ПОТОМ МЕНЯ ПРОЛИЗОВАЛА.Я ДОЛГО НА БОЛЬНИЧНОЙ КОЙКЕ ЛЕЖАЛА,НЕ МОГЛА ГОВОРИТЬ ХОДИТЬ ЛОЖКУ Я ИТО НЕ УМЕЛА ДЕРЖАТЬ.НО Я ДЕЛАЛА УСИЛИЕ НАД САБОЙ,ЙСТАЛАПОЛЗАТЬ НО ЗАРЯТКУ Я НЕПРЕКРОЩАЛА И ТАК ВСТАЛА НАЧАЛА ХОДИТЬ ГОВОРИТЬ И.П.