Смотреть кино знакомство со спартанцами

Я .... я долго терпела все это, но сегодня чаша терпения переполнилась! Не понимаю.... Вы, которым не нравятся мои фотографии - идите вы к черту! Не нравится, не смотри, зачем лезете?  Да вы лучше на себя в зеркало чаще смотрите, и свое отражение оскорбляйте, может быть тогда до вас что-нибдь дойдет.... Я сама никому ничего не пишу... на придурковатые послания не отвечаю. Никого не трогаю, и вы, будьте любезны не трогайте меня, ладно? Каждый день какой-нибудь придурок присылает мне оскорбительное послание, мол, ты такая, сякая, что за рожа, из какого зоопарка сбежала, и прочее.... Скажите люди, зачем? Если челу не нравится моя фотогрфия, закрой и не смотри... Нафига мне ваше мнение? Не пойму я... Вроде бы в анкете доступно все написала. (((((((((((((((((((

жизненный анек: истосковалась как-то дамочка по мужской ласке, да получить не от кого. и решилась заказать себе мужчину по телефону. заказала. час "х", звонок в дверь, приличний мужчина, конфеты, букет... ну присели за стол, мило общаются. час, другой, третий. дамочка не выдержала: - мужчина, ну а секс-то когда? - а вы кого вызыввали? - #быря-террориста. - девчата в колл-центре, наверное, перепутали, я - пи#добол - утешитель.

Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!

   Я не люблю, когда мужчина спрашивает: «Дать тебе денег?»… Тебе деньги нужны? Да нет, конечно! На хуй они мне сдались, любимый?! Куда мне их тратить?! Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Чулки я по три года ношу, и все никак не сносятся. Наряды? Все эти красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня без нужды отвратительным вопросом денег, не надо грязи в отношениях.(с)

Она всегда была немного кошкой Она любила спать и молоко, И под перчаткой каждая ладошка Скрывала пять изящных коготков... Когда в больших глазах ее блестящих Луна свой отражала свет слегка, Она казалась кошкой настоящей, Готовой для внезапного прыжка... Она спала калачиком под пледом, А иногда и вовсе не спала... Но каждый день назло дождям и бедам была непринужденно весела... Не каждый мог ее погладить шерстку, Иной, кто часом мимо проходил, Трепал за ушком... но мечтала кошка, Чтоб кто-то добрый кошку приручил! Пушистый снег ей волшебством казался, А шоколад – лекарством от разлук... К рассвету нежный сон ее касался... Во сне ей снилась пара теплых рук... Она от скуки затевала игры, Но вскоре уставала и от игр - Так часто под шикарной шкурой тигра Скрывался кот облезлый, а не тигр... Мерцает светом лунная дорожка, Чуть слышен звук шагов ее в ночи, Однажды навсегда уходит кошка, Которую не смог ты приручить...

Эзотерика... Что -то надуло последнее время... - Он женился на россиянке , которая на 25 лет младше его...- она его бросила - эзотерика виновата - это теща нашептала, наколдовала, потому что семья была образцово-показательная. Правда, когда он женился ему было 46 и денег было много и жил в Москве, а сейчас 62 краснодар и сплошь долги... Виновата эзотерика - наколдовали это все. теща-гадюка наколдовала.  хорошо ведьмы ноне не живут за горкой , а то бы пошел и ее сжег - несчастную... - у него гарем дамочек.., одну он хочет, другую желает, третью любит , четвертую....а жена охладела к нему....да это кто-то расорку подложил.... - она страдает хронической формой эгоизма - нежеланием видеть и считаться с тем, кто рядом, а то , что не складывается виновно проклятие...прокляли и все тут.. И таких примеров..- как в детской поговорке.. - кто тут написал..нет не ляллечка написала- это собакачка пришла и написала...ату ее - ату..

1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите саму себя, не изменяя при этом голоса. 2. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"  3. Изображайте бешеный страх перед степлерами.  4. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 5. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 6. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 7. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 8. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 9. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".  10. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 11. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять ВЫИГРАЛА!!! Уже третий раз за неделю!!!" 12. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. 13. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий. 14. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.  15. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход". 16. Скрепляй стиплером лист точно посередине.  17. Сигналь и маши рукой незнакомцам. 18. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ 19. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи 20. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Barby_of_Fire@фирма.com или Barbi_The_King@фирма.com 21. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбилась", и начинай сначала.  22. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик