Служба знакомств май лав

— Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки? — Я. — Б/у? — Да. Оно любило три года одного человека. — Ну-у! Три года эксплуатации — это довольно большой срок! Почему отдаёте? — Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы… Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его… И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его… — Как разбил! А вы в ремонте были? Что вам сказали? — Восстановлению не подлежит… — Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце? — Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь…

  Начальные предложения взяты из официальной выписки клуба Табу о дресс-коде.     Стильная одежда для ночной жизни?! Думаю, не стоит объяснять, кто одевается "как говорится стильно" для НОЧНОЙ жизни. Самая модная одежда в вашем гардеробе?! А откуда простая дурнушка (да и непростая) знает, какая одежда модная?! У нас о моде в Оренбурге ни одна девушка понятия не имеет, впрочем, как и я сама, но, тем не менее, редко увидишь сочетание цветов одежды и текстуры. Так что, дорогие организаторы ночного клуба, пишите конкретнее, а то придёт к вам "местные кашолки" в модных чёрных водолазках и джинсах. То как вы выглядите должно впечатлять людей! Мои дорогие, некоторым даже надевать ничего не надо, чтобы впечатлять людей вокруг. Или вы имели в виду, стиль одежды в виде треша, фрика или как там называется?! Впрочем, дело каждого, но выглядеть, как постоянные клиенты психотерапевта я не хочу. Мы говорим, "НЕТ" старым джинсам и т.д. ( Они совсем там рихнулись, с джинсами разговаривают) .Хорошо, я приду в новых, даже этикетку снимать не буду и ценник, а то подумаете "Локомотив". Джемпера в полоску?! Поймите, что вот ЭТО и есть настоящая мода, от которой мы долго не уйдём. Только забыли упомянуть джемпера в ромбик, которые сейчас (да и как лет 7 назад) так популярны. "НЕТ" порванным сумкам и т.д. А может девушка так торопилась в вашу богадельню, что в второпях порвала ее, выходя из такси (потратив тем самым последние деньги, и так надеясь, что ещё нет 00:00 и она успеет пройти бесплатно, а там уже, разведёт какого-нибудь богатенького папочку). И всё это должно быть не из кожзаменителя?! А вы что?! С зажигалкой стоите и проверяете??? Ну, знаете, такое фаер-шоу мне не по душе. "НЕТ" грязным неухоженным волосам. А если, так называемый мокрый эффект?! Эффект, которого достигается как раз крайней степенью загрязнения волос?! Мы же девушки, хитрые создания: были грязные, а стали МОКРЫЙ ЭФФЕКТ!!! Чуете разницу?! "НЕТ" людям в спортивной одежде! А чем отличается гопник от быдла, которое с...

  «Бывали хуже времена, но не было подлей»

иногда отсутствие фото оставляет простор для фантазии, особенно в случае, когда этот простор не обрубается диким количеством орфографических ошибок и глупых утверждений. Подозреваю наличие отсутствия фантазии у людей, не умеющих общаться без фото.   с хуя я такой умный

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочейнедели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать – не слушаем!Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем вмашину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. Иремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жуетшоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанетфыркать... Возможно. И, возможно,даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женскойхитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем ксебе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...   Дома...Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячаяванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматическихмасел, запах по вкусу...Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложитьпосмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубуюмужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой натакси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более,что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь,внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит,пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой,независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсемхочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пастыили нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующемуэтапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немногоароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаемэнергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не толькоопешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывкирас...