Скачать мамба знакомства на компьютер

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было *** Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней… *** Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя. ***[/face"> *** Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда. *** Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги))) *** Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились. ***[/face"> [face=]Интересное наблюдение: соус с грибами называется , соус с чесноком – . И только соус с хреном – … *** Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на . Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: – Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О! И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек… *** Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни… *** Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…» *** Наука сделала нас Богами раньше, чем мы научились быть людьми… *** Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью! *** На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы. *** Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала! *** Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал. *** Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки). *** Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. *** Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл кл...

Не быть любимым – это всего лишь неудача, не любить – вот настоящее несчастье...

— Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Всё время… Мы не можем быть вместе, да?— А ты любишь вишню?— Да.— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?— Ну да.— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Буду начинать жизнь с чистого листа

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальнуюженщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых —женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: - Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. - Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: - Та женщина искала идеального мужчину...  

          1. Мужчина никогда не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.        2. Домашняя одежда - это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат и пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.           3. Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.           4. Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.           5. Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.           6. С того момента, как ребенок поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.           7. Общее количество украшений не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен.             8. Правила оплаты заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.           9. Мужчина всегда первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.           10. В автомобиле наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйт...