Секс знакомства вичуга

                                     Мужская логика: Худышка дудет холодна в постели,Толстушка в дверь проходит еле-еле, Весёлая окажется гулящей,А с грустной,секс раз в месяц,и не чаще!С холодной заработаешь ангину.С горячей-расцарапанную спину.Быть рядом с длинноногой не с руки,Когда она оденет каблуки.Та,что умна-обманет без труда. Жить с глупой-это тоже ерунда.Красивая легко уйдёт к другому.А страшная-позор родному дому.Вот и приходится,как ни крути,Смотреть лишь на размер её груди!!!   

Вы ищите женщину для секса ,так почему же вас удивляет и возмущает ,если она  ищет вас за деньги !

Презентация, сейшн, пати, пресс-ланч – это все красивые на вид, но элементарные по смыслу синонимы распространившихся нынче халявных пьянок для артистов и журналистов. К творчеству и культуре они имеют отношение косвенное. Был бы, как говорится, повод, а профессиональных тусовщиков и звать не надо – сами прибегут, изображая из себя «причастных» к высокому. Вчера пили в крутом казино за чей-то клип, сегодня отметились на дне рождения широко известного в узких кругах аранжировщика, завтра – рывок на показ новой коллекции одежды. А там и открытие нового ресторана или, как было недавно на знаменитой Рублевке, годовщина салона для стрижки собак. Почти по Пушкину: Там будет бал, там детский праздник.Куда ж поскачет мой проказник? Профессиональные тусовщики – народ хваткий. Им мало поесть-попить, обсудить концерт, разжиться халявным диском, мелькнуть перед камерой. Нужно еще непременно «вывести в свет» любовника, любовницу, любимую собачку, даже жену или мужа, но это редко. Уже и правила сложились, которые нельзя нарушать в культурном обществе. Например, нельзя дважды появиться в одном наряде – коллеги засмеют и заклеймят. Зато и одной такой вечеринки достаточно, чтобы человеку со стороны понять, что теперь носят, на чем ездят, чем пахнут. Организаторы вечеринок словно соревнуются в пафосности, гламурности, звездности гостей. В приглашениях так и указывают: приедут те-то, на столах будет то-то. Даже так напишут: «Обязательным условием для гостей станет dress-code: black» (читай – все дорогое, фирменное, обязательно черного цвета. – Авт.). Значит, соответствовать «цвету вечера» будут и фуршетные блюда: черная икра, маслины, ежевика, клубника в шоколаде и даже черная водка! Вот только выставка, по поводу которой был сбор, оказалась, так сказать, депрессивной, а точнее, незамысловатой. Зато амбиций и понтов – бездна. Как все-таки важно в искусстве «быть», а не «казаться»… Но, извините, спешу на презентацию. Культурный человек ее пропустить не может

ЭТАП ПЕРВЫЙ: Романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. ЭТАП ВТОРОЙ: Привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж… ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! (Продолжить) ЭТАП ТРЕТИЙ: Mолодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проб...