Самые распространенные сайты знакомств бесплатно

Нельзя приходить и уходить, когда вздумается. Нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следущее утро ждать, что он бросится тебе на шею.

Этап первый: романтичссскй Первые недели совместного проживания характеризуются:повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный (влюбленно-любовный). Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проб...

мортал комбат по телевизору - ностальгиииииия ))))))

у всех есть проблемы! просто некоторые их не афишируют!

  Эту загадку мне загадал один знакомый...я отгадал сразу, но ответ мне не понравился Тот кто его заказывает, заказывает не для себя. Тот кто его создает, себе бы этого не пожелал. Тот кто его примеряет сам того не знает.???

Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдашся,скажешь блядь, А не отдашся скажешь сука! О юноши!                    Вас создал Бог!                    И в мире нет подобной твари!                    вам не хватает лишь рогов,                     Чтоб вы совсем козлами стали! Богинями мы были и остались! Сводя безумство наших тел... Пусть облизнуться  те кому мы не достались И сдохнут те кто нас не захотел!!!                     Поднимим же бокал за нас неверных                     За нас!Блядей,но охуенных!!!                                                             Женская логика! Если ты меня обидешь, Я найду себе другого- Лопоухого,хромого,и горбатога слегка. Буду с ним гулять в обнимку, Перед окнами твоими с 9 утра до ночи, Каждый день,без выходных! Ты меня как с ним увидешь, Затрясешся,побледнеешь, Упадешь горизонтально И от ревности помрешь! Хоронить тебя не буду! Не приду я на поминки! Будешь ТЫ в своей могилке В одиночестве лежать!       И тобою пообедав, Червяки с упреком скажут:"Кто тебя просил зараза,так девченку ОБИЖАТЬ!"  

Лилейной шейки, право слово,Наклон изящен… Груди в два холма…Ведь это зрелище любогоСведет, наверное, с ума!Ведь это зрелище достойноПера творцов и кисти мастеров…Взирать никто не мог спокойноИз тех, кто жил, и тех, кто – жив здоров!

 Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!' А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.