Мобильные знакомства с номерами телефонов

На подоконнике крошки клюют. Быстро прошли новогодние праздники,

К ежедневному ритуальному проявлению любви относились и утренние процедуры. Для того, чтобы привести себя в надлежащий вид, мне нужно было два фена - один для сушки, другой для укладки. Не знаю, из каких соображений Лари установила такую последовательность, но пока я пользовалась первым феном,  она сидела рядом и выжидала....стоило только его отключить и взяться за второй - она тут как тут - подбегала ко мне, вставала на задние лапы, передние ставила мне на колени и быстро целовала, понимая, что по утрам мне не до длительных любовных утех... тем более, она же знала, что вечером, при встрече, оторвется по полной... Были моменты внезапной нежности, которые трогали до глубины души... если я опускалась до Ларкиного уровня - приседала на корточки перед телевизором, чтобы переключить канал (дабы у телевизионной лентяйки села батарейка), или производила какие-то манипуляции, находясь немного выше плинтуса, она подходила, обнимала передними лапами, целовала, опускала голову мне на плечо, и мы замирали от избытка чувств... лопушенок мой сладкий... она не понимала даже, как мое сердце в такие минуты наполнялось безграничной радостью и нежностью... Как-то в зоомагазине я купила для Лари оранжевый резиновый с пупырышками мячик, который пищал, если его сжать зубами. Когда молочные зубки менялись на постоянные, это было спасение. Весь ясельный энтузиазм с нужных нам вещей и обуви переключился на него. Если в доме раздавался методичный писк, можно было спать спокойно - это ребенок занимается делом - челюсть развивает и укрепляет зубы. Когда челюсть развилась, а зубы переродились, пищалка не выдержала и сломалась. Но мячик-то остался... такой же яркий и нужный. Любимая игрушка могла уйти на второй план, если в доме была косточка (специальная, собачья, приобретенная все в том же отделе для братьев наших меньших). В отличие от мячика, она никуда не укатывалась, ее можно было обхватить лапами, удобно улечься и мусолить не один день. Если спросить Лари, где же ее косточка, останки посл...

Покупая птицу, посмотри нет ли у неё зубов. Если есть зубы - то это не птица.

Непоседлив, общителен и своенравен. Хорошо воспитан и образован (благодаря родителям, самообразованию и жизни ). Имеются в наличии все необходимые мужские  качества. Имею высокий уровень притязаний и ему соответствую Не всеяден, ( как в еде, так и в отношениях ). Люблю умных и красивых женщин  Предвкушение и послевкусие..... Не люблю когда меня учат жизни...... Умею неплохо забивать гвозди, ругаться матом, отличать главное от второстепенного. Еще умею слушать (и даже слышать ), дружить ( и не только с мужчинами ), быть благодарным  ( и не только за хорошее) и любить ( и не только себя ).......

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.