Клуб знакомств кривоколенный переулок 14

Нил: Чёрные червы, красные пики, но это же обман? Рэй: Аа! Опыт приучил вас думать, что все червы красные, а пики чёрные, их формы схожи и мозгу проще интерпретировать их, исходя из прошлого опыта, нежели из идеи, что они могут отличаться. Мы видим то, что ожидаем увидеть, а необязательно правду. Дети, не игравшие в карты, легко проходят этот тест. Невольно задумаешься, что ещё мы можем увидеть услышать, ощутить, потому что приучены к другому. Зато, если повторить тест вы справитесь, зная, что бывают чёрные черви и красные пики, вы можете их различить. Наш мозг — как система национальных автострад. Проще ехать от одного хорошо известного места до другого, но вот те, что между ними — как бы в стороне. Они существуют, но большинство просто пролетает мимо. Нил: Хороший фокус. Но игр с чёрными червами и красными пиками нет. Рэй: А откуда ты знаешь?                                                                                Из к/ф "Трасса 60"   Хочу вам представиться - жертва стереотипов.  Я - толстая и неопрятная тетка с немытыми волосами, отсутствием маникюра, незнающая о существовании косметики. А еще от меня пахнет "пылью и бензином". Еще один вариант моего описания: толстый бородатый мужик, с бутылкой пива в руке и сигаретой в зубах. Именно такой меня представляет 90 процентов людей.    Один молодой человек, как то раз, сказал моей маме: - А я знаю почему Настя так много мяса ест. Потому что у нее много друзей-байкеров, а они же все мясо едят. Вот она поэтому и мясоедничает. Ей нужно запретить с ними общаться.   К слову, знаю несколько байкеров-вегетарианцев.   Очень часто мы ставим себе границы: должно быть так, а никак иначе. И, как герой фильма "Трасса 60", пропускаем жизнь, не видя ничего за своими заборами. Зачем? Отпустите свою фантазию. В мире нет ничего невозможного (даже зубную пасту можно запихать обратно в тюбик). Очень часто вступаю в диалог со своими подопечными: - Но это же невозможно сделать! - С чего вы взяли? - Да все это знают! - Все? Вы лично п...

У замужних женщин отсутствует внутренняя напряженность, связанная с неустроенностью личной жизни. Простое дружеское общение для них не в тягость. У свободной женщины, начинающей планировать брачные отношения, присутствует какая-то нервозность. Неужели штамп в паспорте дает женщине уверенность?!

Если парню нравится девушка, то он горы свернет, чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех.

Даже что-то мой парикмахер сегодня дрогнула )) Отпускали-отпускали ))) А я такая безжалостно - РЕЖЬ!!! Не дожидась перетонита (с) ))))

  Не жалейте никогда мужчину! Не пытайтесь стать «второю мамой», Пусть он будет «богом», «господином», «Мужиком» с приставкой «самый-самый»:   Самым сильным, самым дорогим, Крепким тылом, дружеским плечом, Самым милым, близким и родным, Тем, с кем все проблемы нипочём!   Не пытайтесь у него отнять Истинно мужские увлеченья: На футбол старайтесь отпускать, В сауну к друзьям на день рожденья,   На рыбалку утром в выходной Пусть ваш благоверный умотает, Или в Интернете, в час ночной, В Контр Страйк по фэбосам стреляет!   Пусть он в ванной полку сам прибьёт, Никаких «Да мне самой не трудно». Сумки пусть тяжёлые несёт, Завтраки в постель готовит утром.   Будь женою дома, при друзьях; В спальне — ненасытной и распутной; Королевой — рядом с ним в гостях. Только ничего не перепутай!   Если будешь толстой и ленивой — Муженёк на сторону уйдёт! Не топи его в слезах ревнивых — Это до добра не доведёт!   Не держи его, как пса, у ног. Отпусти — и он к тебе вернётся. Просто, чем короче поводок, Тем быстрее он с него сорвётся!   Никогда! Ты слышишь?! Никогда На него не действуют угрозы Лучше похвали и он тогда, Для тебя с небес достанет звёзды!

Если я не отвечаю долго на сообщения, мне можно позвонить и кинуть претензию, 89638902762....

Один мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»… Кто-то переспросил: «А если не поможет ?» Мудрец ответил: «Увеличьте дозу !»

Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев: ответ всем троим Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина - обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые