Интим знакомства бузулук

Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервиничайте из-за каждой сволочи!   В дружбе между  мужчиной и женщиной всегда что нибудь встает!   иногда, хорошее настроение передается только половым путем!   Мужчина, помни!У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.  Женщина, помни!Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Сколько принцесс,и ни одной королевы!!!

 Вернуть бы тех... кого забрали небеса... Хоть на минутку - лишь увидеть лица... Чтоб посмотреть в давно забытые глаза... Сказать три слова... и отпустить их... к птицам.  

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

Ежик сказал Медвежонку: — Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! —Медвежонок кивнул. — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. — А ты где? — А меня нет. — Так не бывает, — сказал Медвежонок. — Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать? — Пойду к тебе. — Вот глупый! Меня же нет? — Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц. — И на реке нет. — Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду! — Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь? — Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял? Хорошо когда рядом есть кто-то близкий))

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

- Господин Поташёв!- Да, господин ведущий!- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... *-Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он у него ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. Жена с мужем занимаются сексом, она с верху, тут заходит сынок в комнату и удивленно:-Мама, что ты делаешь!!??Мама растерянно:-Просто у папы большой живот, вот я прыгаю на нем и сдуваю....Сын:— А, ну можешь не страться, соседка придёт, опять надует)))))) Доставка мебели.Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:— здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;— а ты кто такой?— грузчик...молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет… он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку… — давай на верх, там типа все в шоколаде… водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...— здравствуйте, вот мебель....— ты кто такой?— водительона ему протягивает сто рублей — простите, а почему товарищу моему все нормально… а мне сто рублей — ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем! Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке: -Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите членл юбимого человека… Так, ладно… Теперь выньте свою клюшк...

мужчина всегда прав, а если не прав смотри пункт первый!!!!

Волшебная амнистия Весть об амнистии разнеслась по тюрьме мгновенно. – Амнистия! Амнистия! – раздавалось то тут, то там. Заключённые были возбуждены, и каждый лелеял тайную надежду, что вот теперь-то – его очередь. Надзиратели сохраняли хмурый вид, но внутренне тоже надеялись, что выпустят побольше: тюрьма была переполнена, камер не хватало, энергии уходила уйма. – А в чём дело? В честь чего амнистия? – жадно интересовался молодой и глупый Страшок Старости. – Ты не мельтеши. Ты здесь недавно появился, тебе ещё сидеть да сидеть, силу набирать, бороду отращивать, – посмеивался Страх Темноты. Он был одним из самых старых заключённых, его ещё в раннем детстве посадили. – А чего сразу я? – заныл Страх Старости. – Может, ещё выпустят? – Щас, – с садистским удовольствием сказал огромный, тучный Страх Одиночества. – Тюрьма-то чья? Во-во. Женщины, знаешь, они такие… Старости боятся до самой старости… – А в старости чего боятся? – не унимался юный Страшок. – А там тебя амнистируют, а на твоё место посадят, например, Страх Смерти. Так что сиди и жди! – пообещал Страх Одиночества. Под сводами тюрьмы раздался зычный голос: – Собрание! Собрание! Все на собрание! Залязгали двери камер, заключённые потянулись на голос. Развлечений в тюрьме было мало, собрания любили. Можно было потрепаться, новости узнать, амнистию обсудить. – Граждане заключённые! Страхи и Страшки! – начал речь Главный Надзиратель. – Сообщаю вам, что хозяйка Тюрьмы решила её немножечко разгрузить. И поэтому кое-кто из вас сможет освободиться. – Ты нам тут тюльку не гони! – забузил нахально-иррациональный, в приблатнённой кепочке, Страх Мышей и Крыс. – Ты дело говори. Кого на свободу, почему на свободу. – Ты помолчи, тебе не светит, у тебя вообще пожизненное, – урезонил его Надзиратель. – Сам ведь не знаешь, кто тебя и за что посадил. Не знаешь ведь? – Да бабы дуры! – наехал Мыше-Крыс. – Кошек не боятся. Хомяков не боятся. А крыс-мышей – боятся! А спроси, почему – ведь сами не знают! А меня, мальчишечку, замели ни ...