Интим флирт знакомства

Милaя, добрaя дeвушкa c нeпроcтым хaрaктeром....cлaдкaя кошeчкa… муррр Посмотри мою анкету  НА ИНТРЕГУЮЩЕМ САМЙТЕ, буду ждать                                            

оздана для мужчины! Из ребра АДАМА!Только где найти того АДАМА,из чьего ребра она сделана!!!?

  Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо  

Опять не то, опять не тот. Ну что ж не поняли друг друга. И ты опять уйдешь. Как этот дождь, как эта вьюга. Пускай в моих глазах увидишь грусть. Она темнее ночи будет. Уходишь ты, а ну и пусть. Меня лишь только солнце любит. Пускай от злости ты сжимаешь кулаки. И первом куришь на балконе. Ты сам сказал, что нам не по пути. Тебе направо, мне налево по любой погоде. Ты сам решил, что мы с тобою не похожи. Хотя тебя манила страсть. Пусть для тебя останусь я прохожей. Чтоб мне забыть твою над сердцем власть..

Не хочу здесь оставлять свои контактные данные потому,что будут звонить все кому не лень.Чтобы отсеять просто любителей виртуального общения я создала анкету ЗДЕСЬ Встречусь исключительно на своих условиях, простите, но меня уже подставляли, поэтому рисковать больше не буду.Если вы не уверены в чем-то, то не звоните. Это очень важно. Кто действительно хочет встретиться со мной, тот обязательно встретится!

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?))

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

МИР НА СТОЛЬКО ИСПОРТИЛСЯ,ЧТО КОГДА ПЕРЕД ТОБОЙ ЧИСТЫЙ,ИСКРЕННИЙ ЧЕЛОВЕК,ТЫ ИЩЕШЬ В ЭТОМ ПОДВОХ.....  

   Мужчина должен помочь женщине быть слабой,  Сильной она может быть без него 

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!Раневская Фаина Георгиевна - (1896-1984) - выдающаяся советская актриса театра и кино

Так о чем я тут, блять. А, вот. Поговорим о ваших фотографиях. Что такое фотография?  - это запечатленное мгновенье, нахуй. Желательно прекрасное.  Ваши фотографии делают этот сайт прекраснее, дамы. Не верите? Правильно! И не верьте ни в коем случае. Я вам скажу каими являются эти порождения безумных друзей- фотографов, ваших мыльниц, мобилок  в 90 процентах случаев: я не буду говорить про ковры и гладильные доски. Да  я, можно сказать, обожаю витиеватые орнаменты турецких ковров и строгие линии досок для глажки,  неровную поверхность батарей отопления и прочие милые элементы интерьера и нашей суровой действительности.    Вы мне лучше скажите, нахуя эти пародии на журнальные позы? Что это за медузы, находящиеся далеко не всегда в модельной кондиции,  распластавшиеся в пене прибоя, имитирующие афродит, русалок и еще хуй знает кого. Зачем нужны фотографии на кровати заправленой атласным покрывалом, с кокетливо устремленным в потолок каблуком? А, я в курсе. Это чтобы ниже написать " озабоченные идут лесом"? Да хрена с два они пойдут лесом. Дрочите теперь на набитые потными трясущимися ручками коменты в стиле " обалденная!", "просто чудо!", "красавица!", "словно русалка!"!  Это ваш уровень, вы, блять его себе определили.   Другое зло- это, в  наш век зеркалок -постановочное, сука, фото: Есть просто охуенные фотографии без претензии на искусство, и есть действительное искусство. А есть ещё полное гавно с претензией на таковое. Если тебе твоя недоделанная подружка захуярила фотосессию в мебельном центре, и ты её, в полном объеме в шысятпять насыщенных томными взглядами фотографий вываливаешь в профайл, это возможно нужно лечить током, или пробовать пить ромашку, делать ингаляции над кастрюлей с пельменями и дышать свежим воздухом на природе. Лучше если где-нибудь в забайкалье, подальше от людей.