Гей знакомства видеочат

я устала от этой жизни,и за что меня только бог наказывает

15 женских заблуждений о мужчинах 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.6. Мужчины любят дур.Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!7. Мужчина не помнит день свадьбы.Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.8. Все мужчины сволочи.Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.10. Мужчины ...

Я в ЗНАКОМСТВАХ совсем недавно , и меня удивляет несколько вещей;   мне предлагают знакомиться очень молодые мальчики-- на мне разве написано "избавлю от девственности" ? моей старшей дочери на днях исполняется 19лет, и я как-то не педофилка( хотя сейчас модно иметь молодого в постели) , я в этом смысле не модная и молодого любовника мне не надо! ; мне уже не раз предлагают секс  женатые-- я ещё не совсем "оголодала" , я хочу секс со своим  любимым мужем , а не с кем попало;  и ещё : Дорогие мужчины! я не против кунилингуса, но я против него как отдельного вида, если муж захочет - пусть будет , не захочет - я не буду настаивать, но предлагать мне куни для знакомства не стоит - я на такое письмо не отвечу!!!  да ,чуть не забыла:М+Ж, Ж+Ж, М+М, и др. с плюсом-- меня тоже не интересуют!

Устал быть один.Хочу любить и быть любимым.

Всё просто. Просто как таблица в Экселе. Всё отрепетировано, одобрено и подписано. Всё просто. Хотя и не гениально. Одна таблица. Три графы. «Нужное подчеркнуть»…Ненавижу.***- Дзынь-дзынь- Кто там?- Это я, твой Вася.Хуяк-хуяк, открывается дверь. На пороге стоит букет цветов, полиэтиленовый пакет из магазина «Перекрёсток», и собственно Вася.- Это тебе.Букет переходит ко мне как знамя.- Ой.. Спасиба. Какая прелесть! Чмок-чмок. - Пакет вместе с Васей заходит в квартиру, и Вася поясняет:- Я, вот, винца купил. Сладкого. Как ты любишь. – И трясёт пакетом.Не люблю я вино, вообще-то. И Вася об этом знает. Вино любит сам Вася. Впрочем, так же как и пиво-водку-виски-коньяк и всё что горит.- Спасибо, Вася.- Ну что ты, такой пустяк. Шуршу пакетом, достаю из него шоколадку «Виспа», бутылку какого-то красного пойла, и чек на сумму шестьсот пятнадцать рублей.- Выпьем, Лида?- Выпьем, Вася.Чокаемся. Васина порция пойла улетает в него как в заливную горловину, а я мочу в бокале нос, и улыбаюсь как целлулоидный пупс.- Ой, знаешь, у меня сегодня на работе такой смешной случай произошёл! Лид, ты щас обоссышься! Сижу я, значит, на работе, и тут звонит телефон. Я трубку поднимаю, типа «Компания «Волчий Хуй и Колбаса», здравствуйте», а мне из трубки говорят: «Здравствуй, мой пупсик». Я прям ахуел! Голос-то мужской! Ну я и говорю: «Это ещё кто, бля?», а мужик отвечает: «Ты что, пупсик, не узнал? Это ж я, твой дядя Юра!» Вот я ржал-то! У меня и дяди Юры-то никакова нету… Смешно?- Ахуеть как смешно. – И выпиваю залпом красное говно из своего бокала.- Тогда наливай.Наливаю. Снова пойло улетает в заливную горловину, а в бутылке нихуя уже не остаётся.Вася смотрит на часы:- Эх, стопиццот чертей, каналья… Метро уже закрылось, денег на такси нету, и вообще… Я у тебя останусь, ага?Понятное дело, останешься. Куда ж ты денешься? А то прям я не знала, зачем ты сюда идёшь…- Ага. Вася рысит в спальню, а я иду в душ, уныло чищу зубы, и присоединяюсь к Васе. Тот уже лежит под одеялом, и мучает пульт от тел...