Гей знакомства в зеленограде

И не Ваше дело,Где, кого и сколькопрежде я хотела.Сколько писем преждеНочью написала,Сколько без одеждыТень моя блисталав чьих-то глаз накале...Вам-то что за дело?Или Вы узнали,Что не Вас хотела?Силовым захватомПолонили. Что же?Все равно крылата,Жду чего-то. Может...

      Не оставляйте женщину одну, Чтоб на нее не возводить вину. За смех и за ее беспечный вид, Что прикрывает горечь всех обид. Обид за то, что не легко одной, За то, что жизнь проходит стороной, За то, что вы в заботах и делах, За то, что тени прячутся в углах. Не оставляйте женщину одну. Свободную, но все-таки в плену. В плену чужих настороженных глаз, Что так ее преследуют подчас. Как не забыть наказ издалека. Когда ей кружат голову слегка Из уст чужих высокие слова, В которых что-то есть от колдовства. Чтоб не искать в своих домах следов Чтоб не чинить по глупости судов Чтоб не будить сомнения струну Не оставляйте женщину одну. С.Каратов

первый день в сети весьма интересный.не знаю с чего начать?

-Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.     Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!Ответ редакции:- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!     Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,авторитетное жюри. Первой выходит американка: - Я знаю 100 способов отсоса. В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобыпроверить. Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способностиамериканки. Следующей выходит француженка: - А я знаю 200 способов отсоса. В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,уходят Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд! Тут на сцену выходит русская: - А я знаю 3 способа отсоса! В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьегопредставителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,третий ... Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке, Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,народ вокруг требует рассказа. Член жюри и говорит: - Ну, первый способ это бабушкины очки...Все вокруг в непонятках: - А как это? - Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! –прошептал мужик и отруби...

 Показалось занятным. Человек предложил попробовать силы, в описании сути терминов, в стихах. Пробую, а мож и еще кого заест на пробу))). итак...Толерантность…Быдлота, щеря нагло рыло…Дивя друг друга хамской борзотой,Испив с пятилитрового кадила Друзьями стала резко вдруг с тобой…И петь с тобой пыталась, и плясать.А после, у ОМОНа, отсосать…Спасибо же, тому, кто сделал виски!И толерантность, появилась в списке.)))     Бедность.   Это когда среди старых стен От голода мрут тараканы. И родившийся мальчик, уже ценен тем, Что игрушка уже, изначально, при нем, Стоит лишь руки, сунуть в карманы….       Мимикрия...   Настоль привычная картина…  Скамейка. Парк. А на скамейке, бомж. Лежит, толь жив, толь мертв, скотина… Воняет – хрена подойдешь! Он всем своим мерзотным видом, Чудовищно изгадил пейзаж!… Но все идут, глаза отводят мимо, Как будто нет бомжа. Как будто, то мираж. Нет, господа, то чудо мимикрии, стать незримым  Для всех, для  зрячих, проходящих мимо.     Античность…   Вопрос сына, поставил в тупик… Что же такое…. Античность… Это сынок, когда все без порток… Но друг на друга глядят, как на личность!     Двойная мораль…   Если с приятелем, сняли блядей… И замерили глубь их ротиков. И дабы понять, у кого длинней, Поменялись – то это,  экзотика!   Но если б, с твоею женою так, Мужики, развлеклись, экзотически… А ты бы узнал. Для нее этот шаг, Зачтен был изменой, практической....      сладко.... фся ему я отдалась! так мне было слатко... жаль лишь, не купила мазь... жопа не в порядке...  Оптимист... Нету носа. Нету ног. Нету причендалоф. А ему фсе пахую! ржот ва фсе ипало! (смайлег)