Через сколько после знакомства секс

Притча У одного человека украли топор. Он вышел во двор за топором, все обыскал и не нашел его. А за воротами стоял сын соседа, он стоял как человек, укравший топор. Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор. Тут человек у которого украли топор, споткнулся, споткнулся о свой топор. Он его не заметил раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына... Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор...

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас. Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная. Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет. Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью. Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно. Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся с...

Сердечное послание одной девушки мужчинам сайта: Уважаемые поситители моего дневника! Прошу прощения за циничный юмор, но думаю вам это будет интересно почитать и прослезиться от смеха... Возможно кто-то отнесется к этому с иронией, а кто-то всерьез задумается, приняв на свой счет. Все же прошу - просто улыбайтесь!      Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, врублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. Послестанцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как иполагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец сошкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вампосле этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свойсчет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай Бог подумаетееще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабыне пожалели, что связались со мной и чтоб я была для васпривлекательней, чем котлеты вашей жены).  Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, вклубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, чтособлаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливитеменя своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этомувремени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу,и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаватьсястрастному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капканлюбви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь,если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкоечувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого,обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь(тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, ябуду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что яумная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не станутребовать подарков и норкову...