5 лет со дня знакомства

Завел мотоцикл.Ночью.Звук этого мотора не слышал пол года.ПЕСНЯ!!!!!!!!!!!

Живешь веть только раз, только раз!!! РЕШАЙСЯ!!!

Меняем реки, страны, города... Иные двери... Новые года... А никуда нам от себя не деться, А если деться - только в никуда..

  Люди встречаются, влюбляются, иногда даже женятся....но так же часто и расстаются. Не все отношения длятся вечно, да и сомневаюсь я, что такие есть. Люди стараются заполнить пустоту расставания, это приводит к самодостаточности. И лишь изредка одиночество дает о себе знать.... и что делать?... Строить новые отношения! НО: новые отношения- это новая жизнь, а нам сложно меня свой уклад... это страх перед неизведанным, т.к. это как неизведанная территория... это боязнь повторения прошлого, а нужно учиться жить настоящим, не проецируя свой негативный опыт на все потенциальные новые отношения... а самое страшное- это раздеться и привыкнуть к новым рукам, губам...ощущениям...  

Мужчины, ухаживайте за своими женщинами, иначе это начнет делать кто-то другой Изменяют ли жены своим мужьям?Да, и делают это довольно часто. Но в отличие от мужских измен, измены жены вычислить мужу практически нереально. Жена может годами наставлять рога своему мужу, и он об этом даже понятия иметь не будет... Почему? Потому что у мужа чувствительность ниже, плюс – он не умеет обращать внимание на детали, а женщины умеют. Но сама статья не об этом, а о другом.Почему в семье случаются измены?Причин бывает много, и, как правило, они всегда действуют вместе: эмоциональный голод, обиды, желание наказать и т.д. Но в основном, первичной причиной является одна единственная – недостаточная информированность супругов в том, как нужно правильно строить семейные взаимоотношения. Когда люди хорошо образованы в плане построения семейных взаимоотношений, они просто ведут себя правильно, им хорошо вдвоем – и тогда желания изменять друг другу у них просто не возникает.Когда же образования не хватает – люди начинают делать глупости.Представьте себе жену, которая очень любит печь вкусные пироги. Вот спекла она пирог с яблоками, угощает мужа, и спрашивает: "Ну как, дорогой, вкусно?"А он ей в ответ: "Нормально", – с таким видом, как будто бы пластилин ест, то есть равнодушно.И вроде бы муж прав – ведь жена печет часто, чего ее нахваливать-то?А жена в итоге остается неудовлетворенной.Собирается жена в гости, наряжается у зеркала, крутится, и все думает – чего бы мне такого покрасивше понакрутить?! Фантазирует, в общем...А потом у мужа спрашивает: "Ну как я тебе, хорошо принарядилась?"А муж в ответ как всегда с глубоким равнодушием: "Нормально..."И вроде бы муж прав – ведь свою жену он каждый день видит, и не имеет значения, что она у него красавица, – чего ее нахваливать-то? Чего ею восхищаться?А жена остается неудовлетворенной. Она начинает страдать от того, что чувствует равнодушие мужа, и все подумывает: а может быть я ему вообще нравиться перестала?Ну, да ладно, пострадала и проех...

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член...