Знакомство с женщинами в иркутске

эх, раз пошла такая пьянка, режь последний огурец... Дежавю - всем знакомо это состояние, когда ты проживаешь какое-то событие в твёрдой уверенности,что это уже случалось с тобой, смотришь как бы со стороны и знаешь, что дальше произойдёт.... Потом ты придумаешь этому оправдание. Ну как же, конечно, город твой маленький, наверняка ты уже был в подобной ситуации.... наверняка... был.... да... конечно же был, и люди просто похожи на тех, что были в прошлый раз. Но иногда отмаза не срабатывает.... Было это год назад, в Испании. И я точно знаю, что раньше это не могло со мной случиться, так как в Испании я оказалась впервые. В тот день закончилась авто-часть моего тура и меня высадили из автобуса у крыльца отеля. Я была несколько ошарашена, так как необходимость изъясняться на английском меня смущала. С горем пополам объяснив на ресепшене кто я такая и чего хочу, я получила ключи от номера и поднялась на свой этаж. Было грустно. Группа, с которой я провела первую неделю, разъехалась, в этот отель я попала одна. За ужином немного повертевшись вокруг, русских я так и не увидела и растроенная переоделась и спустилась вниз, где начиналась дискотека. Европейцы, жившие в этом отеле, оказались людьми наискучнейшими, и, несмотря на потуги диджея, растанцевать их почти не получалось.... Вообщем в кругу было всего несколько человек, для меня нашелся классный повод "оторваться". Люди все незнакомые, всё пофиг.... я видела, что многие снимают меня на свои телефоны, перешептываются, видимо решив, что я пьяна, но мне было до фонаря..... Мне сразу почудилось, что некоторые люди, которых я вижу, кажутся мне знакомыми, но я решила, что видела их за ужином Голова кружилась, как будто я и правда была слегка пьяна. Заиграла новая мелодия и я отошла в сторону, так как знала, что сейчас в зал пустят дым..... и его пустили.... "откуда я знаю?" промелькнуло у меня в голове, но я откинула эту мысль.... круг оказался пуст.... "сейчас в круг выйдет девушка из зала, неказистая и вообще очень некра...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б..дь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) ахреневший (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х.. встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, пое.....ся!

А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу. — Неа, — отказалась она, — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. — Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно. — Вот еще, — фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. — Говорила тебе — попадет, — бурчала она. — Я бы тебя перегнал обязательно, — дулся он, — Ты нечестно побежала. Я не приготовился… — А спорим, я быстрей тебя читаю? — предложил он ей. — Хахаха, — приняла она пари, — Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. — А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: — Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?… — А давай поиграем, — предложил он, — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. — Дурак, — почему-то обиделась она. — Слабо? — засмеялся он, — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. — И ничего не слабо, — повелась она, — Тогда вот что. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. — Само собой, — кивнул он, — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. — А ты мне сочинения пишешь, — хихикнула она, — Врать и сочинять — как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: — А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу… — Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она. — С трудом, — ехидно ответил он, — Я тебя ...