Знакомство с девушками в херсоне

"1000 метров над нелюбимым городом"

хочу пазнакомиться с девушкой в возрасте от 19 до 23 для серьезных отношении и савместного проживания обращаться по номерам 89607758091 и 89235808968 желательно без вредных привычек я не переношу табачный дым и выпивку (((((((

Муж спрашивает жену:- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!- Классно! Я выиграл 100 рублей. Вот твои 50 и вали нахрен!

"  Когда мужчина с женщиной друзья,   Все очень просто и безумно сложно,   Ведь многое практически нельзя,   Хотя теоретически возможно......"

У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.А за новую простынку как-нибудь потом убью.Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!Пусть она со скорлупою, я ее пережую.Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.На руках нести не надо, лучше за руку держать.Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.Ведь реально невозможно долго это выносить.Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.И останется на кухне лишь засушенный букет.Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,И закончится на кухне жуткий этот кавардак.Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.Спишь уже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...

На днях девушка жаловалась на свою жизнь. Как один богатый человек сделал ее финансово зависимой. Снимал ей квартиру, купил машину, дарил деньги. И так продолжалось несколько лет, пока в один прекрасный день его телефон не оказался отключен. Началась финансовая "ломка". Подруги сообщили, что видели человека вполне живым и здоровым в больнице. "Гад, сволочь, негодяй! Мы в ответе за тех, кого приручили!" - кричала девушка, оставшись в чужом городе без средств к существованию . Мне же почему-то вспомнилась известная басня Крылова. А как бы вы назвали человека, который подобрал бездомного котенка, обогрел, накормил, а потом выбросил обратно на улицу?

- Слушай, да ты же совсем нервный стал! Тебе...это...успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.......... * * * * * Наркоман занимается любовью со своей подругой. Трахает её ме-едленно - ме-едленно, девушка при этом курит сигарету и потихоньку, незаметно начинает засыпать, но тут горячий пепел падает ей на ногу. Девушка: - А!-А!!-А!!! Нарк: - Да крошка... Да... Я такой... * * * * * - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка! " * * * * * Мужик прогуливается вечером. Вдруг видит одну девицу. На ней красные шортики, красная облегающая маечка. Мужчина: Я по гороскопу телец и когда я вижу красное, я сразу становлюсь быком! Проститутка: А я рак по гороскопу. Но без сотни зеленых знаком зодиака не стану. * * * * * Парень на пляже подходит к понравившейся сексапильной девушке -- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету... -- А огонька не найдётся? Она даёт ему прикурить... -- Может быть познакомимся? -- А тебе барабан не дать?! -- Зачем мне барабан? -- Возглавить колонну идущих на хер! * * * * * В консерватории премьера. Все бегают и ищут "первую скрипку". Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что "первая скрипка" дрочит. Дирижер: - Ну ёб твою мать, и это моя первая скрипка!!! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть. * * * * * Крутой ресторан. За столиком сидят две чопорные дамы. К этому столику подходят два мужика. Хорошо сложены, одеты с иголочки, на руках золотой Ролекс. Все как надо. Один обращается к дамам, можно ли к ним присесть. Те еще раз оценив, дают согласие. Сидят все вчетвером, ведут светскую беседу о литературе, кино, искусстве. Оказывается, даже есть общие знакомые. Вдруг в середине разговора один из мужиков, оглядывая присутствующих, говорит: - Пойду-ка я посру, - и уходит. Одна из дам, оставшемуся: - Ну и ...