Знакомство г надым

Одна девочка написала парню первая и умерла

  1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.5. От массажа невозможно забеременеть.6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты....

Ни один человек не был «таким, какой он есть». Все «такими, какие они есть» стали. Попытка быть «тем, кто ты есть на самом деле» неизбежно приведёт к тому, что ты станешь кем-то ещё.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115, НАЗВАНИЕ: Женщина ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс

Сегодня пошел пятый или шестой день с тех пор как я начал бросать, тяжеловато! Ну думаю через пару недель пройдет 

Да-а-а... Досадно, когда тебе пишут то на полжизни моложе, то на полголовы ниже...

У нас наступило почти лето и поздравляю всех, всех с наступающими  первомайскими праздниками, особенно садоводов.Не зря раньше и на открытках писали, МИР,ТРУД,МАЙ!!! Вот и мы на все прздники майские трудится на даче))))))))

Сегодня посмотрел фильм  "Три метра над уровнем неба". Под впечатлением, так напоминает мою юность.

ЖИЗНЕННО)))) Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает: "Это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос: "Скоро ли приедем в Киров?" делает вид, что смотрит вперёд и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал, и он начал очередные расспросы: "Кто это? Да что они делают здесь?" А папа отвечает: "Это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют." А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!