Знакомства в бобруйске бесплатно

Как-то помню на пляжуЯ в купальнике лежу.Вдруг подруга в бок толкнулаИ рукою в бок махнула.Я гляжу - блин, эталон -Шварц, Ван Дам, Ален Делон,Тело - во! Загар на коже,Даже мысль видна на роже.Опускаю взор и вижу -То, что видеть нужно ниже...Блин, эротики кусок...(Челюсть падает в песок)А подруга с придыханьем:- Тань, ты обрати вниманье!Там см наверно 30!...Это блин тебе не Витас...Тут герой в песок садится...В плавках нервно шебуршится...(Замер на пляжу народ...)И из плавок достает...Сигареты прямо в пачке,Деньги (словно из заначки)Зажигалку и флаконПол-литровый с коньяком...Плавки вмиг на нем опали...Слышал б ты как бабы сталиС тихим стоном, с дрожью ногВновь ложиться на песок...Я к подруге повернулась,Ей лукаво улыбнуласьИ сказала:"Верь рукам.Щупай! Но не верь глазам!

Муж и жена...лет так по 60,празднуют 35 летнюю годовщину совместной жизни в маленьком,уютненьком ресторанчике.Цветы,музыка,романтика...И тут появляется...фея...."За то,что вы прожили вместе так долго и так счастливо,никогда не изменяли друг другу,жили мирно в любви и согласии,я подарю вам каждому по одному желанию.Загадывайте! " Жена радостно озвучила своё желание:"Хочу с любимым мужем в кругосветное путешествие!!!." БАХ!!! И два билета на роскошный лайнер у неё в руках.Очередь мужа...Подумал он и говорит:"Это всё хорошо....романтика....вся фигня..но такой шанс бывает раз в жизни.Прости,любимая,но я хочу себе жену на 30 лет моложе!"Жена в шоке.Фея в шоке...БАХ!!! И мужик стал 90 летним стариком........ Мораль: неблагодарные мужчины,помните!!! ФЕИ-тоже женщины!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

ЖИВИ!  ПОКА ТЕБЕ ЖИВЕТСЯ! УСТАЛ? ВОЗЬМИ И ОТДЫШИСЬ! УПАЛ? ДЕРЖИСЬ ЗА РУКУ ДРУГА! А ЕСЛИ ДРУГА НЕТ, МОЛИСЬ! ПОПРОСЯТ? ТЫ ОТДАЙ, НЕ ДУМАЙ. НЕ ОЦЕНИЛИ? НЕ СЕРДИСЬ! ЗАКРЫЛИ ДВЕРЬ? НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ! ХОТЯТ УЧИТЬ ТЕБЯ? УЧИСЬ! СПЕШАТ ПРЕДАТЬ? НЕ ПОДДАВАЙСЯ, А ПРЕДАЛИ? ПРОЩЕНЬЕМ МСТИ! ОТКРЫЛИ ДУШУ? ОТКРЫВАЙСЯ, НО ВСЕ ДО КАПЛИ НЕ ДАРИ! КОГДА-НИБУДЬ ТЕБЕ ПРИДЕТСЯ, ВЕРНУТЬСЯ К ЭТИМ ЖЕ СЛОВАМ. ЖИВИ! ПОКА ТЕБЕ ЖИВЕТСЯ! А БОГ ВСЕ ВИДИТ ЗДЕСЬ И ТАМ!

Когда слышу фразу: - я тебя люблю... мне все время хочется услышать продолжение, ну, например: - я тебя люблю мучить. или: - я тебя люблю тыкать вилкой или... ну в общем, я не верю, что все так просто ).

Лада Приора — автомобиль, идентичный натуральному. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук… для ограждения трассы.  Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом «Запорожце». Сын: — Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: — Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные... Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.   — Ваш приёмник настроен на волну «Авторадио». Приятная новость для владельцев автомобилей «Ока»: пять минут назад столкнулись «Майбах» и «Бентли». Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.  «Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это ерунда, дорога нормальная хорошая. По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной, полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют стандарту.» осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке )))  У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку!   — я себе нашел новую «непроходимую» игрушку нашел — какую? — пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну «Ладу»  Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗ...