Знакомства г кушва

У всех проблем одно начало…Сидела женщина… Скучала…

Как мы горды в своих страданьях, Как беспощадно холодны, Но тайны наших ожиданий Обнажены, обнажены… И как натянуто при встрече Смеяться мы обречены, И как бессвязны наши речи, И как глупы, и как глупы… Как одиноки и тревожны Сердец позывы в темноте, И, Боже, как неосторожны Подверженные слепоте. И поминутно натыкаясь На рук, протянутых, тепло, Как мы стыдливо уклонялись, Добру предпочитая зло. Но бесконечное круженье Нас отдаляет с каждым днем, И наше самоотреченье Переживем, переживем…

"Настоящая женщина никогда не будет с настоящим мужчиной. Ибо он два раза не предлагает, а она с первого раза не соглашается." 

Вчера довелось проехать пару остановок в 17-ом трамвае такого удовольствия я давно не получала! Люди, кому не хватает позитива - за минимальную, практически мизерную плату - 50 копеек - можно вспомнить, что наши кондукторы - самые кондукторы в мире! Зашла я в трамвай и сразу услышала бодрый и звонкий голос женщины средних лет, контролера: "Девочки, держимся! Девочки!!! Бабуля, я же вам кричу, меня не слышно?" Далее шло обьявление, от которого во мне родилась гордость, что я причислена к избранному контингенту : "Кто имеет право на оплату проезда, приготовили монетки!" "Мужчина, я не просто так на вас смотрю - платите давайте!" он что-то пробурчал без тени улыбки на лице, и последовал еще один перл "Сумку подержать? А больше ничего не подержать? Это вам будет стоить дороже, чем 50 копеек!" далее еще были перлы, весь вагон уже ржал в голос ... и тётя устала... о своем желании сесть объявила так же громко, как и все свои перлы, уселась и выдала "Антракт!" Я думала на этом всё... как я ошибалась! Резкое торможение спрессовало юзеров городского транспорта, освободив половину вагона... Настроение испортилось у многих. И тут по громкой связи водитель! (они не сестры с кондуктором?) спокойно, почти без эмоций заявляет: "Уважаемые одесситы, покупая своим детям автомобили, покупайте к ним еще и мозги. Следующая остановка ...и т.д и т.п "

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.). Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить. Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь. У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ... Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто. Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта. - попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать) - попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода&raquo - попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять) - попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак) Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

  Мне определенно ПИЗДЕЦ....Мне определенно настоящий ПИЗДЕЦ....Мне определенно опизденительный ПИЗДЕЦ........Как мантру повторяю я....   А к чему повторяю, да к тому что, шестой раз подряд слушаю трэк Веры Брежневой - Любовь Спасёт Мир.... -А какого хуя, я это делаю (задал я себе вопрос)? -Не пиздец ли тебе? (откликнулось подсознание)... -Пиздец! (подумал, я)... -Неттттт не пиздецццццц! (откликнулось полупьяное тело из астрально-ментальных глубин)... -А в чем  же дело?(задумался я)... - Софа... Софушка.... Ротару... (откликнулось полупьяное тело из астрально-ментальных глубин...) -Точно! (подумал я ) .... Это попсовое говно... Каким-то образом ассоциируестся у меня с греатест хитс оф София Ротару - Луна-луна! - Какого хуя? (откликнулось подсознание) - Сам в шоке.  подумал, я...)