Табор сайт знакомств секс

Умом мужчину не понять, В мужчину нужно просто верить. Он должен делом доказать, Что можно жизнь ему доверить. Умом мужчину не понять, Он из другого сделан теста, Но суждено ему занять, У нас в судьбе так много места. Умом мужчину не понять, Вот сердце вновь обида гложет, Но верить хочется опять, Что будет трудно – он поможет. Умом мужчину не понять, Но без него как жить на свете? Кто может мне из вас сказать Тогда откуда будут дети? Умом мужчину не понять, У женщин ум иного склада, Была бы родственной душа, А что в мозгу – нам знать не надо. Умом мужчину не понять, В мужчину нужно просто верить, Что можем всё ему доверить, И он сумеет нас понять!

Я некоторым,по-моему,не просто перешла дорогу,а прям бегала туда-сюда....

Примите поздравленье с Новым годом Пусть в этом наступающем году Прогноз предскажет ясную погоду. (Погоду в доме я имел в виду). Я от души всех поздравляю с Новым годом! А старый год проводим и вздохнем: Хоть было трудно, но и счастья было много, И дай нам Бог, чтоб было лучше с каждым днем! Я в наступающем году желаю мира В доме вашем,- и любви в ваших сердцах, Провести желаю с пользой и счастливо Год грядущий,- от начала до конца! Новый Год! И в воздухе морозном - Волшебство и ожидание чудес. Пусть сегодня, этой ночью звездной, Будут счастливы все, кто собрался здесь. Всем здоровья, счастья и удачи, Женщинам – волшебной красоты, Их мужьям, – на Красном море, даче, Детям – пусть сбываются мечты. Сколько денег? – Так, чтобы хватало. Так работать, чтобы ночью – спать. Чтобы мы (хоть нас тут и немало), Через год все встретились опять!

От секретарши узнал о существовании данного сайта. Теперь буду воять сюда свои опусы 

  Ушло со сцены, выступило Лето… Всё что хотело – птицами пропето. На бис с азартом Лето спеть мы просим - Бис! Браво, Лето!… На подмостках - Осень. Ну, что же Осень, ты теперь в фаворе? Давай попробуй с Летом звонким спорить. Как будешь петь? Ведь улетают птицы, А, впрочем, нет, останутся синицы. Что можешь, Осень? Мы – фанаты Лета. Ты не подаришь нам тепла и света. Но Лета нет и мы уже тоскуем… Сказала Осень – я для Вас станцую. - Посмотрим, ладно, любопытства ради. А ты красива в золотом наряде, И алым шарфом стан твой перехвачен! Мы остаёмся, ведь концерт оплачен. Шагнула Осень, повела плечами И звуки вальса нежно зазвучали. Взмахнула тонким, жёлтым покрывалом И закружилась, словно залетала. Вдруг, покрывало ей летит под ноги, Прозрачней стал костюм не слишком строгий. В глазах улыбка, но не юной девы, А женщины и опытной, и смелой. Сменила Осень вальс на танго ритмы, Был дерзкий ветер в нём партнёром выбран. Огонь в движеньях, лица, как под маской. Партнёр ведёт и трепетно и властно. Когда же в танце ритмы замедлялись, Они стояли и слегка качались… Вся страсть и боль, палитра чувств по кругу, А покрывала – в ноги, друг за другом… Вдруг, ветер стих в какое то мгновенье, Застыла осень, словно откровенье. Стоит нагая – бусы из рябины, Серёжки клёна, что весной дарил ей. В копне волос застрял листок червонный, И взгляд глубокий, словно у иконы, А на губах улыбка Моны Лизы... Закончен номер - танцы со стриптизом. Нет, не закончен! Пусть он длится дольше! - На бис мы просим Осень-стриптизёршу. Станцуй ещё нам, мы тебя так ценим! Бис! Браво, Осень! … Но, Зима на сцене…

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это ...