Смотреть знакомства на авито

Только у нас выбирают президента сердцем, а жену разумом.

У Мастера прилежный подобант Однажды вопрошал: "В  деньгах ли счастье?" -"Конечно нет! Купил бы ты талант, Который в нас посеял Сам Создатель?! Легко купить лекарства, но здоровье Не купит ни богач, ни фараон, Не трудно взять кровать и к ней условья, Но можно ли купить здоровый сон?! За деньги не испить любви у женщин, Легко отыщешь слуг, но не друзей, Жилище, скот, хозяйство, мебель, вещи, Но только не очаг - души елей. Веселье, развлеченья, но не радость, Профессию и должность, но не ум, Примеров тьма, но даже эта малость, Развеет мглу твоих заблудших дум.

 Я В ГЛУБОКОЙ МОЛОДОСТИ!!!!... 

Кофе. Напиток для одиночек, максимум для двоих. Но и тогда пьётся всегда – в одиночку. Такая схожесть с сигаретой. Думаешь о своём, что бы ни говорил… Цель, однако, одинакова – как правило, напиться; или это ритуал такой, для «своих». ( -Хочешь, сварю кофе?)  Отношения тоже могут быть либо быстрорастворимыми, в пакетиках (с презервативами , либо настоящими: Которые варишь. Кофе? – пожалуйста, я принесу. но если хочешь уловить тонкую струйку, вьющуюся между зёрен изящной крепостью в чашку… то, чего не видишь… - тебе нужно смотреть, как кофе варят. Веришь, нет – если приносят тебе готовое, какое-то смущение: ой, а вы это без меня?.. А я не знал, извините.. И улыбка (оправдания?) проходит между. Спасибо.  Кофе должен быть вкусным, даже когда остынет. Если – остынет. К кофе обязательно подаётся гарнир. Секс. Потому что подавать без гарнира – извращение. Возможно, он будет во взгляде даже, в незаметном прикосновении – и знать не будешь! – но секс постоянно присутствует. Ты же не предложишь кофе несимпатичному тебе человеку? если того не потребует этикет, конечно. Пусть сам наливает, правда?  Секс, кофе и сигареты характеризуют для нас человека как нельзя лучше. Если она любит настоящий чёрный кофе, курит хорошие сигареты – вполне можно ожидать, что она хороша в постели. Без шуток, человеку, курящему «балканку» и пьющему растворимую бурду часто не до внимания и к качеству личной жизни. Обычно всё дешёвое. Сам можешь убедиться, если вспомнишь кого-нибудь из знакомых.  Вик Ларсен  

Ктобыблядь помыл посуду,Ктобыблядь убрал кровать,Вымыл пол и вкусный ужинПриготовил Ктобыблядь,Ктобыблядь работу сделал,Ктобыблядь мне дал поспать.Он ужасно добрый парень,Этот самый Ктобыблядь.Ктобыблядь всегда со мною,Не боится ничего.Если так пойдёт и дальше,Выйду замуж за него!

"Мужчина смотрится в женщину как в зеркало и останавливает свой взгляд на той, в чьих глазах он отражается самым лучшим образом...."

 Плохой секс бывает когда: 1. Просто тупо молотит яйцами, будучи в полной уверенности, что ничего больше делать и не надо. Хотя у женщины создаётся впечатление, что её сейчас пробурят до матрасса. 2. Узнав, что эрогенные зоны женщины - это мочки ушей, шея, соски и т.д. - грызёт и слюнявит все эти части многострадального женского тела как спаниели, у которых режется десятый ряд зубов. 3. Почему-то забывает об элементарной гигиене. 4. Придумывает идиотские названия для интимных частей тела. Например, пломбирчик, дружок, тот парень, норка, дырочка... 5. Прослышав про такую вещь, как клиторальный оргазм начинает ТАК "стимулировать" клитор, что кажется происходит какой-то женский вариант кастрации. 6. Пытается хохмить или просто поболтать во время секса. 7. Вырубается и храпят сразу после секса. 8. Считает, что если есть эрогированынй член, то секс уже состоялся. И ложится на спину или на бок, предоставляя женщине возможностьнасадиться на себя и вдоволь напрыгаться, пока не кончат. 9. Рассказывает сказки о том, что секс в презерватие - это всё равно, что запах розы через целофан. 10. Кончает в рот, думая, что доставляет неимоверное удовольтвие, хотя накануне проглотил пару порций чесночного салата, 3 бутылки пива с рыбой. Поэтому вкус спермы ну ооочень специфический. 11. Начитавшись про тантрический секс,пытается изобразить гигатна в сексе и намеренно оттягивает свой оргазм. Хотя женщине вовсе не нужен бесконечный секс.