Серьезные знакомства в сочи

Единственный парень за которым я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ ТОПОР"!!!  

Приходи, мы побудем вдвоём – я сама приглашаю. Да, отвлечься хочу! Чтоб не думать о завтрашнем дне... Мне на гордость сейчас наплевать. Очень редко такая. И что будет потом абсолютно без разницы мне. Я не просто хочу, а до одури, в ласках забыться! Надоело всё то, что навязчиво правит судьбой... Мне противно смотреть на чужие знакомые лица – Те, что звёзды с небес обещают за близость со мной. Заскучала от жизни такой – до конца изучила Кто как дышит из них, и какие кто скажет слова... А вот первую встречу с тобой до сих пор не забыла... Мне всё так же приятны твой голос, твой взгляд, седина... Украдём этот день, насладившись по полной программе! Губы пусть пересохнут... Пусть голос сорвётся на стон... Отыграем мы главные роли на страсти экране, И, простившись друг с другом, как жили опять заживём!

Вина! -- Другого я и не прошу. Любви! -- Другого я и не прошу. "А небеса дадут тебе прощенье?" Не предлагают, -- я и не прошу.

Если не могешь загянуть в загадочную русскую душу русского мужика======= ищи  тады иносранца=== у них усё скучно,но ===стерильно и стабильно====везде наф!

Вот и странное же существо - Я. Почему не могу просто радоваться жизни? Чего не хватает? Зачем сама себе ищу неприятностей? Вроде поправилась, аппетит хоть какой-то появился, работать хочу, сегодня вообще полный день отработала, первый раз за... уж не помню сколько!  Живи спокойно, живи своей жизнью, просто ЖИВИ, ведь два месяца назад ты даже этого не хотела. Радуйся когда он приходит и не грусти когда не звонит, рано или поздно он позвонит, ты же это знаешь! Я просто хочу чтобы он был счастлив, причем не сам по себе, а именно со мной. И ещё я хочу, чтобы эта хрюшка наконец от него отвязалась!!! 

Причина многих жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать – и думаем там, где нужно чувствовать. 

Отношения..... Этап первый: романтический. первые недели совмесного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре, и Бог знает где еще. Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находиться в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мущщина всегда гладко выбрит, носки прячет в неизвесное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать....Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему Вселенского масштаба)))   Этап второй: привыкательный. первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиваем. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натягивающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются, ежедневно, но можно уже себе позволить шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..па (подарок друзей на 18-тилетие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщщина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. Вобщем, всё хорошо, Но: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжёлое время, выживает сильнейший!   Этап третий: молодосемейный. первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождуться когда можно будет позвать родственников из Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период усанавливаются роли, распределяют обязаности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами...

Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!