Секс знакомства в отрадном

*Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима. *Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь ты, сомневаешься во всем. *Лишь научившись прощать можно искренне любить. *Есть одно лекарство от любви-то новая любовь. *Любовь подобна снегу. Никогда не знаешь, когда она выпадет и сколько продержится.

я не хочу "быть с тобой". я хочу быть твоей.я хочу, что бы не "зай, не кури", а взял и выбросил сигарету.не нужно "хватит гулять", а схватил за руку и потащил домой.не нужно мне "люблю, трамвай куплю".просто не предавай. не "спокойной ночи". а не терпи нервы,что бы спалось спокойно. не обещай - делай. и не нужно мне этих "ты была и будешь самой лучшей в моей жизни" или "как жаль,что нам не по пути, я так любил тебя"...закрыл рот и ушел нах@й....(

Ситуацию не изменишь...Но ты можешь изменить то, как ты её воспринимаешь!

Я не переношу людей, которые однажды выбирают кого-то вместо меня, а потом, когда у них никого не остается, они вновь прибегают обратно. Нет, не надо ко мне возвращаться. Я не хочу быть запасным вариантом. Если вы меня однажды оставили, больше вы мне не нужны. Уходите навсегда.

…Прошлой зимой в наших краях ударили морозы выше тридцати градусов, и на нашу дачу забежала пара крыс: муж и жена. Забежала, да так и осталась.   Я решила установить с ними негласный уговор: пользуйтесь домом, крупой, но – чтобы тихо. Чтобы вас не было видно и слышно.   Однако крысы пользовались домом и крупой, и грызли пол, прорезая себе ходы, и какали на столе. Зачем? А незачем. Просто так. Нередко появлялись среди белого дня, смотрели на меня нагло и пронзительно. Брррррр… Было непонятно, кто здесь хозяин – я или крысы.   Кончилось всё двумя мышеловками, которые я поставила в укромном месте. Семейная пара не ожидала такого человеческого коварства, и обе крысы попались. Каждая в свою ловушку.   Более крупную крысу, самца, ударило по носу. Должно быть, у него всё взорвалось в голове от боли, он умер от болевого шока. А самке прихлопнуло ноги, и она долго ползла вместе с мышеловкой от страшного места.   Я увидела ее утром посреди кухни. Распахнула дверь на улицу и, преодолевая апокалипсический ужас, метнула мышеловку с жертвой на мороз.   Был момент, когда крыса, висящая вниз головой, вдруг изогнулась в последнем протесте. Но мороз и сугроб доделали свое дело. Завершили мой замысел.   … Хорошо бы, чтобы у каждого из нас была красивая семья. Ведь главное и единственное условие для счастья и внутренней гармонии - чтобы ВСЁ было в одном месте: секс, дом, дело, дети, спорт, деньги, верность и нежность, общая могила.   А когда всё в РАЗНЫХ местах, то нате-пожалте – mamba, где каждый, как крыса, попавшая в мышеловку времени, взметнулся к… к чему, а? Перед тем как быть выброшенным на вечный холод.

А я смотрел, замирал, не дышал,Видел я каждый жест, каждый вздох,Каждый взгляд, ведь ты была была одна.....   Эти слова последнее время из головы не выходят... 

Откуда берется напряжение?   От болезненных ситуаций ранящих нашу душу, которые мы прожили, но мысленно возвращаемся к ним каждый день. Которые запихиваем в пыльные уголки подсознания и пытаемся о них не думать, забыть, вычеркнуть из жизни. Что или кто меня беспокоит?   Отец.   Мне стыдно за своё поведение, свои слова, свои мысли по отношению к нему. Мне кажется, он не знает, как сильно я его люблю. От того что мы не общаемся я чувствую себя неполноценным человеком. Я не знаю, как начать, как сделать первый шаг и стоит ли вообще делать. Что-то останавливает меня ему позвонить. Наверно это Эгоизм, мое Эго – червяк сжирающий меня изнутри. Это так очевидно, так легко и так сложно.   Легко обвинить во всем его, для этого найдется сколько угодно примеров «не правильных» действий, причиняющих боль его дочери. Но так ли это на самом деле?   Сложно. За всем этим мне порой очень не просто осознать долю своей ответственности за происходящее. А принять это еще сложнее.   Думаю, что не только я, но и он не любит наши редкие непродолжительные разговоры. В них слишком много фальши и натянутости.   Я изо всех сил стремилась, чтобы он трезвыми глазами смотрел на мир, хотя сама едва ли могу этим похвастаться.   Многие вещи часто кажутся очевидными, а если капнуть глубже все переворачивается с ног на голову.   Я всегда считала себя жертвой обстоятельств, как сильно я заблуждалась.   Я обижена на Отца. Обижена за то, что он не соответствует моим ожиданиям о нем. Почему он должен им соответствовать?  Разве это не эгоизм.   Я не понимаю, почему он не говорит, что любит меня. Жду от него теплых слов в свой адрес, но не задумываюсь о том, что могу дать ему я. Не задумываюсь, как часто я говорю, что люблю его и говорю ли вообще. Разве это не эгоизм.   Он «бежит» от себя, а я догоняю, чтобы любил он меня. Разве это не эгоизм.   В его глазах всегда было и есть много любви, а в моих - претензий. Разве это не эгоизм.   Я не знаю, как вернуть всё на свои места, как заговорить со своим отцом ...