Секс знакомства чугуев

ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА — ЭТО ПРИЯТНО! Только не надо навязывать вкусы! Дайте нам женщин по больше и разных! Тех, что в любовной науке искусны, Тех, что подарят мужчинам оргазмы!.. И не имеют значенья размеры. Женщины очень изящны в постели. Многим известны такие примеры, Как обаятельна женщина в теле! Пышные формы – волшебная нежность — Мягко прижаться, забыться на время… Если вы это не делали прежде, Многое вы пропустили, наверно. Как восхитительны полные груди! Как соблазнительны круглые попки! Полная женщина страсти разбудит, Полная женщина может быть ловкой! Новое вдруг испытать захотели? Просто попробуйте нечто другое – Станьте любовником женщины в теле! Может, узнаете что-то такое!.. Стройные девушки – это гламурно! Традиционно и очень понятно. С полненькой встретишь особое утро – И по-домашнему будет приятно! Впрочем, давайте оставим сравненья. Просто найдите ее в самом деле! И подарите ей стихотворенье, Где прославляется женщина в теле!

 счастливые люди тоже грустят, плачут. ошибаются и совершают глупости, но от этого они не становятся менее счастливыми!!!!

дневник это только для девочек

так называют взорвавшихся людей. А что, красиво. Я же хотела про кота. Точнее про Айкота. Эта сука выросла. Сначала он был такой:   Теперь такой:   Как вернуть обратно тот пушистый комочек, которого я почти грудью выкормила и вытравить невыносимую бестию, которая носится по дому как лошадь, круша все, паразита кусок.  А теперь о серьезном. Тут меня поразила одна фраза в самое сердце. "Я в своей жизни помню только то, что делать было не должно, но я делал".

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка.  Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.  - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы...

ХОРОШИЙ МУЖ не тот, кто выглядит шикарно, не тот, кто дверь в машине распахнёт, не тот, кто руку подаёт проворно, на людях вас царицей проведёт. Хороший муж умеет мыть посуду, детей умеет ночью укачать. Хороший муж не слышит пересудов, Хороший муж покой вам может дать!!!

ДЕВИЗ САДО-МАЗОХИСТОК "ЛУПИ И БУДЬ ЛУПИМОЙ!"

    Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы.Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы — в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост — какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения! О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно! Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось...