Сайт знакомств бибо

    Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю. К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бо...

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее!..Будет время, сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора!Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана! Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется. Стройные бёдра гораздо нужнее женщинам, чем каким то бакланам.Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через 2 дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять всем, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.Эпиляция!  Дед!  Ты хоть знаешь как это мучительно???   Эта нескончаемая  гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы - это невынсимо! Либо подари уже всем по прибору, который бы быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы! Либо введи моду на мохнатых женщин!Далее... Трусы!!!!    С ними всегда сложно! Всегда! Каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или БЕЗ трусов???Утягивающее бельё сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор: костер, кипящую лаву или сдавливани е внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать можно только об одном: когда кончится эта мука? Со стрингами тоже не легко! Стринги врезаются сам знаешь куда, колются.Из-за этого приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Только макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружвчиками и прочими сексапильными наворотами тоже далеки от идеала! Наверное из-за всех этих неудобных приспсоблений современные девушки так быстро соглашаются на секс?Познакомились..., выпили по коктейлю и ОП-ЛЯ, она уже раздевается. Ещё бы!!!    Удобные хлопковые трусы ...