Онлайн проститутки знакомства

Инсталляция "Любви"  Техподдержка - Слушаю вас.Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?Teх.- Какие программы в работе?Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить ...

Она так любила, закутавшись в тёплый плед, Забраться с ногами на старый протёртый диван Слегка приглушить абажуром торшерным свет И, в тысячный раз, перечитывая роман, Сентиментально всплакнуть над чужой судьбой, Тихонько вздыхать: "Вот бы встретить такого, как он… Такого, чтоб в дальние страны увёз с собой…" Потом улыбнуться грустно: "Всё блажь и сон…" Она так любила смотреть сквозь стекло на дождь И пить горький кофе /а может с жасмином чай/… Поверь, он приедет, кого ты так долго ждёшь, Ты только почувствуй его и душой узнай. Он тоже мечтал о тебе столько долгих лет… Спокойствием напускным маскируя дрожь, Увидев тебя, он негромко шепнёт: "Привет. Ты знаешь, я тоже люблю заоконный дождь…"

Новый телефон ЦК КПСС 3310, создан по новейшим технологиям министерства обороны СССР..Способ передачи информации - по азбуке морзе, имеется встроенная граната, а так же рингтоны криков солдат "Ура!!" и "За родину!"..При задолженности телефон автоматически расстреливает своего обладателя..Лёгким движением руки телефон превращается в...орехокол, колите грецкие орехи вместе с друзьями...В отличии от iPhone ЦК КПСС 3310 реагирует не только на движения пользователя, но и на его слова и мысли... Встроенная функция Павлик-морозов!Также в него встроены, еженедельник, копия партбилета, биллютень с указанием всех справок для справок, свисток, кипятильник, ПАРТсигар ирулетка, как приложение собрание всех ГОСТов..радио поддерживает до 1 станции и это Радио-маяк, автосинхронизация с радио.. * * * Жо-Бритва БК\46Советская разработка.Партийный Деятель, Устал яйца резать острым лезвием?Жо-Бритва БК\46 на помощь придёт, боковое зеркальце не даст вамсбрить лишнего, Чистая Жопа - лицо партии * * * Жватильная Резинка Турбо ВС-гудрон ГОСТ 32-12пнарушен кислтно-щелочной баланс?Петя с соседнего двора с 10ти лет жуёт Турбо ВС-гудрон ГОСТ 32-12пи нет проблем, всё в порядкеТурбо ВС-гудрон ГОСТ 32-12п - нет зубов, нет проблем * * * - Здравствуйте, меня зовут Дарья, я дойарка, мой муж всехда храпит по ночам, я не знала, как с этим бороться...но соседка посоветовала мне Грибочки от Матрёны, приготовленные по особому рецепту, они устраняют храп всего за 5 секунд...заткнув мужу нос грибочками я поняла что такое настоящая тишина,Грибочки от Матрёны, Дохлый муж - спокойный сон! * * * Авторуоторная туалетная бумага Чистый пердак*, посрал, прислонись к мотку, тонкий слой наждачной бумаги не оставит на твоей жопе ни одного фикального микроба! *поставляется в комплекте с санузлом весёлый сральник * * * Тракторист Степан пользуется обычным ласьёном, а слесарь Матвей пользуется новым "Красным стволом".. 5 летку они выполняют одинаково, дык зачем стоять в очереди дольше?Новый ласьён "Красный ствол", ты ст...