Объявления кременчуга знакомства

Весь интернет пестрит от пожеланий мужской половины- девушек раскованных,развращенных,активных,страстных и темпераментных.но когда эта самая девушка берет инициативу на себя,мужчина теряется,складывает ручки за спину,начинает что то бурчать про то,что он так от тебя в восторге,так уж он нервничает и переживает,настолько хочет на тебя произвести впечатление...ну в общем..у него может и не получиться..не так он герой,вот только с тобой,потому,что уж очень ты хороша и очень он тебя вожделеет,а попробуй поделиться с ним со своими эротическими фантазиями,мол хочу на чертовом колесе,когда кабинка достигнет максимальной высоты или поиграть в "девушку" на трассе,тогда совсем парень сник и куда делись все его рвение и геройствода вот в чем вопрос,а надо ли вам мужчины,то,о чем вы так красочно и с вожделением описываете???Вернее,а соответствовать этому всему(о чем так мечтается)сможете?

 Все написанное  имело смысл в определенное время. И не все актуально в настоящем . Да и выставлено не на показ, а  скорее чтобы взглянуть на себя со стороны, попытаться понять на что это все похоже .... 

Почему жизнь порой не такая, какой мы её видим? Мы часто надеваем "розовые очки" и не под каким предлогом не хотим их снимать. В душе живёт надежда, надежда на то, что всё в жизни будет именно так, как мы хотим. Мы совершаем много ошибок, не думая о последствиях. Но в один миг все надежды умирают, всё идет не так, как мы хотели. В это мгновенье человек перестаёт видеть мир в розовом цвете, и наступает боль. Эта боль не выносима, потому что, сняв "розовые очки", человек осознаёт все: все свои ошибки и глупости, которые он совершил, всё в один миг. Как быть? Что делать в этот момент человеку? Кто скажет, где взять силы, чтобы выдержать эту боль? Над этими вопросами я много размышляла, но так и не смогла найти ответ. Потому что для каждого человека есть свой способ выбраться из того пространства, в котором он находится на тот момент. Запомните, в этот момент жизнь не заканчивается. Она только начинается. Настоящая, с черными и белыми полосами. и мы начинаем жит в реальном мире!

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города". - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет... Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

                          ДОЖДЬ   Хочешь, стану для тебя дождём, Тем дождём, что так любил всегда ты? Буду непогожим хмурым днём  Барабанить в крыш крутые скаты, Чтоб стереть обиды, слёзы, страх,  Чтобы смыть всю грязь, что между нами,  Заблужусь в упрямых завитках,  Подружусь со смуглыми щеками.  И, лицо лаская, чуть дыша,  Каплями повисну на ресницах,  Пусть вздохнёт свободнее душа,  И тревога в сердце растворится.  Если неудачи жмут в тиски,  Иль от боли стискиваешь зубы,  Охлажу усталые виски, Напою обветренные губы.  Если груз забот мешает спать,  Тихий дождь в окошко постучится,  Будет убаюкивать, как мать Малыша, которому не спится. Хочешь, стану для тебя дождём? Буду моросить по зыбким лужам  Тёмной ночью и туманным днём.  Просто ты, единственный, мне нужен.                                                                                    Ю.Виноградова

Прости нас Господи за печаль и грусть твоих ангелов,смотрящих на нас сверху,молящихся и роняющих свои святые слезы,омывая все наши грехи и беззакония,творимые нами!Дай нам всем желание,терпение и силы стать чище.добрее и лучше,чем мы есть! 

Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано