Нгс знакомства с телефоном

Что хочет женщина - увы, никто не знает. Порой не знает и она сама. Конечно, чтоб любили, чтоб желали, чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума. Чтоб восхищались внешностью при встрече и провожали, долго глядя вслед. Чтоб был не труден день и долог вечер, и чтоб лицо скрывало сколько лет. Чтоб по ночам мужчина симпатичный её в своих объятиях сжимал, и очень нежно, очень романтично о женской сути ей напоминал. Чтоб, утром встав бессовестно счастливой и смыв под душем сладостную лень, понравиться самой себе, красивой, и, улыбнувшись, встретить новый день!!!!!!!!

.Мужская логика проста и показательна,И не стесняясь дураком прослыть,Поэт сказал,что для мужчин желательно,Как можно меньше женщину любить...А я с высот не поэтичной лирикиИ без налёта умственных глубинСкажу:Чем меньше женщину вы любите,Тем больше у неё других мужчин.

Ты  только представь,что теперь не будет рядом девочки,которая пишет,переживает,обнимет,когда захочешь,поцелует,верит,а главное любит......Представил?

Они вместе были только миг -Лишь один из миллионов дней.И остался в памяти лишь крикНа рассвете пролетевших журавлей.Серебро дождя и холодок луны,В параллельности миров короткий мост.Сохрани огонь и утони,В зеркалах забытых черных звезд.Разорвал и скомкал сетку дня -Обреченный, неизбежный срыв.Он простил ей золото огня,По безумству крови загрустив.(Андрей Ковалев)  

Есть у меня вапрос...Народ а не замечаите ли вы что что то в датском королевстве не так?? То метеориты падают ..то болячки неизвесные выплывают....смерчи появились..Че ваапче происходит?? Жара по чему?? А мошка не пропадает...Да много всякого....И вааапче все аномальное опсудим.А то армагедон придет а мы на мамбе....и не увидим ни че

Солнце светит, я балдею... дождь идет, я фонарею... я от жизни ловлю кайф... все прекрасно...it's my life...

Всех, кто предал — прощаю!!! всем, кто ушел — желаю счастливого пути…! а тех кто остался рядом со мной-ценю, люблю и уважаю!!!

И станешь ты от выброшенных писем Свободен и фатально независим.

Все тут ищут АДЕКВАТНУЮ женщину...Собрав мужские мнения кто ж это такая - адекватная женщина, сделала выводы: - адекватная отвечает на все дурацкие сообщения, даже, на подмигивание; - адекватная по первому щелчку летит на встречу; - адекватная не просит подарков и походов в ресторации; - адекватная не спрашивает женат мужчина или нет.  Чем меньше женщина задаёт вопросов, тем она адекватнее; - адекватная любит секс в машине; - адекватная знает, что оральный секс нужен только мужчине в качестве минета..самой ей оральный секс нафик не нужен; - и самые адекватные - это женщины с жилплощадью. Ей не нужен секс на нейтральной территории. Заявляю всем официально! Я - НЕ АДЕКВАТНАЯ!

 Недавно, прочитала прикольную запись о том , что женщины делятся на две категории : хорошие и идеальные.  Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П  и  крепко держат в  руках Х , где:     Ж-жилплщадь, П -потребность, а Х-хозяйство .   А то, что Вы подумали -это идеальная женщина !    

(Подруга, любительница кошек, рассказывала.) Лето. Жара. 2010 год. Кошка, сфинкс, лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска...