Настоящие знакомства без регистрации

Живи ! Пока тебе живется!  Устал ? Возьми и отдышись!  Упал ? Держись за руку друга!  А если друга нет ?-Молись!  Попросят ?-Ты отдай, не думай!  Не оценили ?-Не сердись!  Закрыли дверь ?- Не возвращайся!  Хотят учить тебя ?-Учись!  Спешат предать ?Не поддавайся!  А предали ?Прощеньем мсти!  Открыли душу ?Открывайся!  Но все до капли не дари!  Когда ни будь тебе придется, вернуться к этим всем словам...  Живи пока тебе живется !А Бог все видит здесь и там! 

Я УЖЕ НЕ ИЩУ  ТЕБЯ  НАВЕНРНОЕ  С ДРУГИМ 

Вот и снова я вернулась сюда, чтобы попытаться найти свое счастье.Как будто сама себе доказываю, да я нужна кому то в этой жизни.Есть мой любимый мужчина и защитник,ради которого с любовью будешь делать все, а не через силу.И все же я верю, что ты есть!Просто верю!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба  очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду,любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.  - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь

кругом уставшие сердца от бесконечного биенья, они срывают голоса взывая к милости прощенья, они грешат как дети бога, теряя чувственность к любви, считая - жизнь их бесконечна, и тратят силы без нужды. Господь!!! - всё видящее око!!! Прости нам то , что мы слабы!! Мы твои дети несомненно!!! И нас такими ты люби!!!

 когда в этом городе будет лето, так устала от дождей и холода 

 Счастье и Красота -побочные продукты....

купите кто нибудь меняготов отдаться за дарма

ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ КРАСАВИЦАМ!Когда я стану старой теткой,И стервой злой навернякаВ кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка,Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос,Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный прЫнц - засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл...Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..?И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет, иль икнет, Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин!Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И ЧО нам делать, е-мое?! ....У этой маленькой страшилкиМораль мы все-таки найдем:Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!!!... а прЫнцев после подождем!!!  

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!