Курганинск объявления знакомства

ывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества, нет я не пыталась его вернуть, ведь я знала, что это не возможно! Я знала,что никто его не может остановить...Я ведь знала, что будет очень больно, но я по настоящему привязалась к нему. Пускай сейчас так, но я счастлива, что когда то любила его. Сейчас я могу сидеть в своей комнате и подолгу смотреть в окно-вспоминать,что то хорошее. Да,именно,я думаю о прошлом,потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нём я не вижу его... Все было,как было,а ему было просто так удобно.........

Сижу, потому что хочется верить, хотя всей своей сущностью понимаю, что всё брехня, воплощение простого идеала в пошлой возможности, спасение от одиночества?, кто сказал? только не это!!! "Это" нам навязали, к кому то пришили, к кому то пристроили, это не свобода, это замкнутость и разочарование

Он сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься... Он сказал: "Запомни,что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты... Что этот человек сможет сделать для тебя??? Ты отдашь ему всё,что у тебя есть... Но вопрос: Что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя... И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда... Мужчина, который любит тебя сделает всё для твоего блага... Запомни это.."

Кто нить может объяснить, что значит эта картинка и почему её суют во все темы в дневниках, о чем бы не шла речь в посте...

Раньше были мужики: нос горбинкой, х@й дубинкой, 5 палок бросит ещё и на руках носит. А сейчас: нос картошкой, х@й гармошкой, палку бросит ещё и на бутылку просит))

ороз,хочу,чтоб все мудаки сдохли. и платьишко. самая лживая в мире фраза "приду,уберу" и цветут бананы в поле у ручья,негра молодого полюбила я. негра полюбила на свою беду,днем его пугаюсь,ночью не найду почему ты маленьким не умер. один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. из за леса, из-за гор, прилетел в eбло топор Мужчины вы такие оригинальные - то мишку плюшевого на др подарите, то плюшевого мишку, то мишку, то мишку, то медведя Сегодня взяла сконворд после папы , там вопрос : "Андрей Малахов по профессии" Папа написал ПИЗДАБОЛ , причем по клеточкам это не подходило , но Отец человек очень ответственный , он вместил. Как увеличить член?Макни его в растишку!) Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА... УПАДИ КОЛБАСА.. Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой. мы сидели и болтали, он про секс, а я ногой. Х: у тебя такие красивые глаза, так и хочется утонуть... У: у меня карие глаза Х: ну? У: ты хоть понял в чем ты собрался тонуть?) - Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это... потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый. больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается  

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?». 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите кол...