Интим знакомства сочи

я ЕГО не знал ни когда,на КРЕСТЕ ОН УМЕР за меня,в СЕРДЦЕ ОН СВОЕМ меня хранил,ЖИЗНЬ СВОЮ мне подарил.

эквилибри?ст1) Артист цирка, занимающийся ~икой.2) перен. Человек, проявляющий необычайную изворотливость и лавирование в поведении, спорах и т.п. 

  С небес да об землю – конечно же, больно! И думаем: всё, налетались…довольно… Ведь можно однажды и насмерть разбиться – Мы знаем…Но все же - завидуем птицам. Мы, люди, которые слабы и странны, Едва затянулись глубокие раны, Забыв про опасность, про боль и бессилие, Опять расправляем уставшие крылья, И в небо стремимся с завидным упрямством – Богов удивляя своим постоянством, Не веря прогнозам дурных сновидений, Пытаясь взлететь - после многих падений... И жизни нам – мало, и неба нам – мало, Мы тысячи раз начинаем сначала, Чтоб вырваться ввысь из земной круговерти… …Падения и взлеты - с рожденья до смерти...  

В современном животном мире «МУЖЧИНА» - это единственный вид млекопитающего, которого на протяжении всей его жизни, практически невозможно отучить от сиськи.

1. Это не порно.2. Это не эротика.3. Трахать вас никто не будет, можете и не надеяться!И ещё если вы считаете что у вас есть актёрский талант - это не означает, что он у вас есть! 

Знаешь, эти слезы просто так,Не в отчаяньи, а просто от души,Я не стану делать первый шаг,Если ты навстречу не спешишь.Я не стану руки целовать,И колени я не преклоню.И не нужно будет вспоминать,Потому что вовсе не люблю.Потому что там, где все мечтыНад звездой полярною сошлись,Повстречались вместе я и ты.Но дороги наши разошлись.Если ждешь, то дай хотя бы знать,Что мне делать, как мне поступить.Может быть мне первой написать?Ну а может просто позабыть?

ые люди не ужели вы думаете,что мы здесь находимся,чтобы вас развлекать стриптизом по скайпу или для секса...НЕТ. Вы в своём большинстве   нам мало интересны и скучны,если кроме секса ничего предложить не можете ищите по возрасту и подобию.

- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами. Але, мама, что-то купить?- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно! - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды... На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости... Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:- Докажи!Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе.

Девушки инструкция к применению!!! Проверенные способы, чтобы расстаться с парнем. И так, поехали: 1) Он случайно наступил тебе на ногу? Разрыдайся и поколоти его. Купил шоколадку? Объяви что она слишком маленькая, а он корыстный жмот и коварный альфонс. Забыл тебе позвонить вечером? Ну всё… За это твоя “мстя” должна быть страшна. Можно например утром, пока он спит намазать его брови эпиляционным кремом или зеленкой написать на лбу “Лох” 2) Чтобы расстаться с парнем: Со слезами на глазах пожалуйся что у тебя давно уже нет месячных. А потом с выражением на лице безумного фанатика расскажи как бы хотела иметь от него детей и стать его женой. Ну разве это не прекрасно? 3) Ну как же не поведать друзьям все подробности вашей интимной жизни? Не забудь поплакаться о том, что член у твоего бывшего бойфренда был куда длиннее и толще чем у нынешнего. Тебе непременно посочувствуют. 4) Вы провели вместе чудесный день и только что попрощались. Непременно позвони ему через 10 минут и скажи что забыла в его машине расчёску. А когда уже придёшь домой, позвони ещё раз и с неподдельным огорчением сообщи что забыла ему рассказать последние сплетни о “Нинке, которая подруга Зинки, которая два года назад приезжала вместе с твоей троюродной сестрой в гости”. Два часа висения на телефоне, подробности о всех твоих подругах и.. не забудь выслать ему валерьянку. Почтой. 5) Совместный поход с бойфрендом по магазинам. Собралась купить новые джинсы? Не забудь заодно померить кучу симпатичных кофточек и спросить его мнение. 3-4 часа и ты гордым шагом заканчиваешь шоппинг с только что купленной сумкой, шарфиком и кучей другой дребедени… Ну а джинсы.. “Дорогой, ты ведь ещё сходишь со мной за ними?” 6) Следить за собой – да что за ненужное дело? Пропагандируй идею, что мужчины должны нас любить такими какие мы есть. Ни капли косметики, короткая стрижка “под мальчика” с вечно грязными засаленными волосами, пробабушкина драная сорочка, описанные котом тапочки (чтобы перебить запах можно надушить их к...