Ижевск порно знакомства

Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,но зато поучительно.История первая."Опыт не пропьешь".Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.- Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -  растерянно восклицает девочка-припевочка.- Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, - раздается  голос с другого конца зала.Через пару минут.- Нашли? Ну слава богу.История вторая."А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске ипросят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. Попути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, тоесть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр вкепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,навешал люлей и уехал.С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А теуже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а всебольше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночныхклубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятновообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутуюсигарету добавили и еще что-то.Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явнымоблегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкойспасовали.История третья."Кто сказал, что "особенности национальной..." - выдумка режиссера?"2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятсязабытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто незнает - алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу судочками складывать.Диалог со старшим диспетчером.- Забыли?- Ага.- А рыбу съели?В ...

Вот середина лета. И уже настал июль.Жара увы пошла на убыль,Но птички весело с утра поют и снова спать нам не дают,напоминая нам про утро.И теплиться ещё душа,на этом вечном переходе. Всавать иль нети вновь встаём,Шагая по спирали жизни к кругу.Вот новый день и что нас ждёт, что принесёт опять с собою. И вновь идём как в первый класс, осозновая жизни школу...

А снится, потому что думаешь. А думаешь, потому что скучаешь. А скучаешь, потому что любишь.А любишь, потомучто это твой человек. 

 24 ч. 05 мин.  -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно, нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да, мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01 ч. 05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок?...ммм... Люська, ты, что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…ммм...нет, конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…?! - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну? ауоэ-э-э..мня-мня...…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой… 03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости пожалуйста… - ….бля-я-яяя.... … - Что ты сказал? - …Люда…млять... мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо? - ...(короткие гудки) 03 ч. 58 мин. - Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа… зааайка…. - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04 ч. 30 мин. - Але!!! - Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!!! - Игорь , это мама Людмилы. - Что случилось! - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. - Какое, ..бля, нахуй, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..бля, ибучие! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!