Гей знакомства встречи

Был бы счастлив я на фронте личномНепрерывно каждую минуту,Не была бы Катя истеричкой,Не была бы Вика ебанутой.Жизнь бы не казалась дребеденьюНе текла бы в пасмурном минореЕсли бы у Оли были деньги,А у Тани сиськи как у Оли.Не была бы Лена просто дурой,Скучной и совсем не интересной,Настя - прозаической натурой,Надя - шизанутой поэтессой.Жизнь бы не казалась глупой шуткой,А была чудесна и прекрасна,Не была бы Маша проституткой,Не была бы Света пидарасом...

МАСКИ Смеясь навзрыд - как у кривых зеркал,- Меня, должно быть, ловко разыграли: Крючки носов и до ушей оскал - Как на венецианском карнавале! Вокруг меня смыкается кольцо - Меня хватают, вовлекают в пляску,- Так-так, мое нормальное лицо Все, вероятно, приняли за маску. Петарды, конфетти... но все не так,- И маски на меня глядят с укором,- Они кричат, что я опять - не в такт, Что наступаю на ноги партнерам. Что делать мне - бежать, да поскорей? А может, вместе с ними веселиться?... Надесь я - под масками зверей Бывают человеческие лица. Все в масках, париках - все как один,- Кто - сказочен, а кто - литературен... Сосед мой слева - грустный арлекин, Другой - палач, а каждый третий - дурень. Один - себя старался обелить, Другой - лицо скрывает от огласки, А кто - уже не в силах отличить Свое лицо от непременной маски. Я в хоровод вступаю, хохоча,- И все-таки мне неспокойно с ними: А вдруг кому-то маска плача Понравится - и он ее не снимет? Вдруг арлекин навеки загрустит, Любуясь сам своим лицом печальным; Что,если дурень свой дурацкий вид Так и забудет на лице нормальном?! Как доброго лица не прозевать, Как честных отличить наверняка мне? - Все научились маски надевать, Чтоб не разбить свое лицо о камни. Я в тайну масок все-таки проник,- Уверен я, что мой анализ точен: Что маски равнодушья у иных - Защита от плевков и от пощечин. В.Высоцкий, 1971

-Девочка, Ты кто? -Я добрая фея! -А почему с топором? Да настроение что-то не очень…

думал что хотя бы тут познакомлюсь с девушкой а вот не получается

    Сегодня, в процессе поиска, увидел красивую и интересную девушку Свету из Гамбурга. Хотел сделать ей комплимент, а любимый сайт знакомств просит за это 50 р.(более 1 евро) с моего "Мегафона". Мне не жалко 50 р.     Но "Зачем птицам деньги?"...

Мы ищем названия для двух картин. Хотя таковые имеются, но по большому счету, они никого из нас не устраивают.   Потом мы с автором выберем двух победителей. Призы - подарок, вип и мысль о том, что ваше творчество будет увековечено.)   Итак, начинаем!   Номер один

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себекрасивых, умных, богатых друзей.- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всеммужчинам нравится.- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте егомаленькое достоинство.- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, ктобыстрее сломается.- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пустькорячится.- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его впостели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите егояблоками.- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает всеоставшиеся ночи.- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал ичто в финал выходит другой участник.- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –пойдите на вечеринку в летней резине.- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелитеему на балконе.- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, гдеон будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себедругое дупло.- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать егосаунинг.- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал заводкой.- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время сексаколготки.- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с егочихуахуа.- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всемего друзьям, что у него есть стринги с сердечками.- Есл...