Гей знакомства в гомеле

Память...Три девушки однажды на закате, любуясь заревом, пылающим вдали, присели на скамеечку в прохладе и разговор тихонько завели.Все трое были молоды, беспечны и каждая по-своему мудра. Они еще не думали о вечном, но вдруг сказала девушка одна:- Мне кажется ЛЮБОВЬ всего дороже. И ничего страшнее в жизни нет разлуки с тем, кто любит тебя тоже. Любовь нам дарит и покой, и свет...Но усмехнулась девушка вторая, вздохнула и шепнула в полутьме:- Любовь сто раз бывает, дорогая! Страшней всего на свете СМЕРТЬ, когда уходят дорогие люди и знаешь, что нигде и никогда их не увидишь ты и не забудешь, и не излечат эту боль года...Тут третья улыбнулась ей надменно, и глядя на пылающий закат сказала, что страшней всего ИЗМЕНА -она злей смерти и любви в сто крат,-Ты любишь, но не в силах боль терпеть. Жить хочешь ты и хочешь умереть...Прошли года и снова на закате присели на скамеечке в прохладе ТРИ ЖЕНЩИНЫ,ПОБИТЫЕ СУДЬБОЙ и спор продолжили нелегкий свой.Одна за эти годы очень часто влюблялась, расставалась, но жила. И даже имена былого счастья сейчас с трудом припомнила она.Вторая пережив судьбы удары, как перст одна осталась на земле. Но счастье словно сказочный подарок согрело душу ей на старость лет.Призналась третья, что за годы эти измену мужа удалось забыть. Возможно, от ошибки только дети смогли тогда её остановить.Три мудрых женщины вдруг замолчали...Над речкой синей плыл туман густой...Страшней всего на свете- это ПАМЯТЬ, когда бежишь за ней, крича "ПОСТОЙ"!!!!

Дневник больше не пишу. Пишу книгу!))

Дорогая,фея!!!Бабло закончилось...туфли профукала...принца послала на икс,игрик и одиннадцатую букву алфавита...сижу в тыкве...пью водку...выручай,родная)))

Везде, почти на каждом углу, только и слышишь, что мужчин меньше , чем женщин и с увеличением возраста их становится всё меньше и меньше, да и продуктивность их в сексуальном плане с возрастом уменьшается, не то, что у женщин. И все ссылаются на статистов. И видимо только этим обусловлена злость молодых женщин на женщин в возрасте. И их, наверное, можно понять. Природа своё требует, а мужчин и так катастрофически не хватает, то дурь, то голубизна выбивает из общего строя мужчин, а тут ещё и старушки добавились. Может быть пора бы уж статистику подкорректировать? Что это женщины из-за мужиков ругаются, гораздо интереснее когда мужчины женщин борются. Ну вот типа как в Японии. :]  

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))))